Активность: все открытые посты по тегу

Отец



[ЗДЕСЬ БЫЛА КАКАЯ-ТО КАРТИНКА,НО ЕЁ СЪЕЛИ ПРИШЕЛЬЦЫ-КРАКОЗЯБРЫ В ВИДЕ БУКВЫ ЗЮ. ВПРОЧЕМ,БЕЗ ЭТОЙ ДЕТАЛИ,ТЕКСТ МОЖЕТ БЫТЬ ВПОЛНЕ ЧИТАЕМЫМ,ГЫ-ГЫ.] Прошло 9 дней со смерти моего отца. Я уже успела 7 февраля побывать на его похоронах в селе Курган. Ну и ещё после них,успела 3 дня наплакаться... В предыдущей записи забыла сказать о том,что ему всё таки исполнилось 49,а не 48 лет. Я как всегда,в тот момент,когда писала предыдущий пост,из-за переживаний перепутала возраст. Ну и его сердце остановилось не просто так,а от абсцессной пневмонии. Но да ладно. Всё таки не зря мы с мамой наскребли посусекам почти 20 с чем-то тысяч гривень (14к за всё для похорон + 5к копачам за работу + священик),ибо в мир иной он должен прийти опрятным и ухоженным,а не как бомж. В целом,похороны были скромными,но спокойными (то есть без скандалов.) Священик всё время отпевал за упокой,а после того,как тот закончил отпевание,я заплакала,потом моя мама заплакала,а после - все остальные присутствующие заплакалт (их было немного,и то,это были его знакомые и мы с ними не знакомы.) После этого,я и мама кинули по три куска земли и ушли с кладбища,шоб поскорее уехать отсюда. Если честно,после этого события,я поняла что : 1) У меня всё таки есть эмпатия (то есть не каменное сердце),но она не стабильна и не касаеться вымышленных (и в основном нарисованных) персонажей. Ранее я думала,что у меня вообще нет эмпатии,ибо я почему-то спокойно кушаю под тру-крайм видео-истории и читаю гуро-мангу,хотя,я иногда всё таки содрогаю от того ужаса,который рассказывается и/или показывается. 2) Я хочу больше ценить свою жизнь. Ибо она у меня одна и я хочу прожить её максимально и ярко,и полезно. Да и к тому же,сейчас умирать дорого,дешевле пойти на терапию,хотя и это тоже дорого... Эх... 3) Я хочу завести себе друзей оффлайн (желательно таких же,как и я,творческих и с аутизмом),ибо мне сейчас в основном надоедает сидеть в интернете... П.С.1 : Я забыла пойти в церковь и поставить свечку за упокой,но да ладно,всё таки сегодня пятница 13-е,мало ли,что произойдёт в этот день... Короче,завтра её обязательно поставлю... П.С.2 : Что-то я стала после этих событий больше верить в Бога. Впрочем,ничего удивительного,ибо я всё таки агностик-теист...

В общем,4 февраля 2026 года (за день после своего дня рождения) в селе Курган (Одесская Область),в возрасте 48 лет,от внезапной остановки сердца,умер мой отец,Сергей Гончаров... Как говорил древнегреческий чувак по имени Хилон : "О мёртвых либо хорошо,либо ничего,кроме правды" Я согласна с этой мыслю,ибо он был тем ещё алкоголиком и абьюзером,в пьяном виде он часто оскорблял и маму,и меня. Да и в трезвом (если конечно это было,хотя я сомневаюсь) тоже был неадекватным,хоть он и в обществе скрывал всё это... Возможно у него были ментальные проблемы,но об этом я никогда не узнаю,ибо он за всё время жизни с мамой,а это на минуточку 25 лет - никогда не проверялся ни у психологов,ни у психиатров,ибо боялся врачей в целом... Мама его терпела,ибо боялась его тирании (а такая фигня между прочим,появилась после моего рождения. До этого момента он притворялся "хорошим парнем".) Только когда он её довёл своими очередными бурными скандалами до инсульта,она и решилась на развод (это всё произошло в 2025 году.) Хорошо,что хоть развод (который произошёл в августе 2025 года) прошёл спокойно. Конечно,после этого,он ещё 4 месяца подряд по 1 разу на каждый - приезжал и забирал свои инструменты с одеждой. Но в целом,мы быстро привыкли к жизни без него,ибо стало спокойнее,мы начали реже болеть,да и наши деньги никто не пропивает. Я в целом о нём почти ничего хорошего не помню,ибо он мной почти что не интересовался. Короче,ему тупо было пофиг на меня. С одной стороны,мне его жалко (ибо он всё таки мой отец),а с другой - очень сильно хочу посмеяться над его смертью,но понимаю,что смеяться над чужой смертью - это грех,хотя это возможно моя защитная реакция,чтобы не плакать,с третьей - немного жалею о том,что я его не поздравила с Днём Рождения (тупо потому что у меня не было желания),с четвёртой - понимаю,что ничего в этом событии не изменить. Даже,если бы я в тот день,перед смертью,его поздравила,то всё равно рано или поздно помрёт,ибо так задумано Богом и природой. А с пятой - хорошо,что он умер,ибо от него уж на 100% никто (особенно женщины) не пострадает... Эх... Пусть земля ему будет на 90% стекловатой,а на 10% - просто пухом. Шоб загробная жизнь мёдом не казалась... КОНЕЦ НЕКРОЛОГА