Luniaini: Мои размышления на тему моей менталки



Короче,вчера я смотрела вот этот видос длинной в час с чем-то,от одного чувака о Маше Богдановой : Так вот,я в то время написала очень длинный комментарий,так как сделала анализ и уловила некоторые параллелии со мной. (А ещё кое-что не договорила,но не в этом суть,как я писала его под впечатлениями. Так что этот пост будет пересказом моего коммента с уточнениями.) Если быть точнее,то у меня есть : • Нестабильная эмоциональность (я сильно испытываю (точнее индетифицирую как таковые) радость,гнев,грусть без оттенков и других эмоций,возможно из-за того,что у меня алекситимия и я эти самые оттенки и другие эмоции не ощущаю. И мои эмоциональные состояния могут сильно меняться. И когда я испытываю гнев и грусть одновременно,то со стороны может показаться,что я истеричка,особенно во время ссор.) • Нестабильная самооценка (Типо,когда меня хвалят,я чувствую себя хорошей,а когда ругают - наоборот,плохой. Вот из-за этого у меня возможно растут ноги у моей тревожности,нестабильного восприятия моего творчества,перфекционизма,тяжёлого восприятия критики (в основном неаргументированной) и дикого страха ошибок (ну кроме вот тех мелких орфографических в русском языке,по типу -н- с -нн- и -тся с -ться,но это у меня скорее не баг а фича,как и эрративы,которые в некоторых моих текстах используются ради прикола.) • Неопределённость и порой отсутсвие понимания себя и своего места в жизни. Да,я до сих пор не знаю,кем мне стать по профессии в будущем,потому что я этого самого будущего боюсь. • Возможное РПП,так,как я в основном переедаю. Хотя возможно,что это последствия моей психотравмы,когда мама попала в больницу на неделю из-за серьёзных проблем с желудком,а папа (царствие ему небесное) тупо на меня забил болт,бухал и винил меня в случившемся,хотя он сам её довёл до такого состояния своими избиениями. Я помню,что это было детство,но не помню когда именно происходило (возможно,что это было начало 2010-х),но то,что точно помню,это когда я некоторое время после возвращения мамы с больницы,прятала хлеб под подушкой. С тех пор я начала воспринимать еду не только как собственно говоря еду,но и как способ утешения и регулирования эмоций (например вызвать радость или подавить свой гнев.) • Иногда селфхарм и аутоагрессия по отношению к себе и он в основном проявляется самоизбиением,но я почему-то это всё не воспринимаю как что-то опасное. Я когда-то раньше ещё и себя душила,но потом поняла,что это очень опасно,вот по этому удушение осталось в прошлом. • Тщательно ищу людей,которые были бы максимально похожи хотя бы мировозрением и интересами на меня (или на крайняк на маму.) Возможно по этому я и считаю Abrbus'а лучшим онлайн-другом,потому что я в нём вижу родственную душу. Возможно,что из-за моей излишней избирательности у меня ещё больше хромает социализация IRL. В остальном,я упоминала свою возможную дистимию (ибо я и вправду вне депрессии ощущаю жизнь серой,скучной и пустой),отношения к Тиорину (без упоминания его никнейма),о котором я упоминала ранее в своём камминг-ауте,мысль о том,что проблемы с менталкой - это не то,что представляют некоторые в Тиктоке и прочее. П.С.1 : Я немного переоценила свою маму,когда её называла адекватной и также немного недооценила её частичную схожесть со мной в плане менталки. Ибо сегодня я с ней поссорилась из-за того,что я отправила открытку с ДР в её Вайбере не только нужному отправителю (то есть моему брату),но и её начальнику по работе,с которым она не общается и игнорирует. Я конечно успела удалить во время ссоры (наверное),но лёгкий осадочек остался... Она в целом в последнее время (а точнее месяц) начала иногда срываться на меня из-за мелочей,но я её прощаю (впрочем,и мама у меня тоже просит прощения после),ибо во первых ей тяжелее в жизни,а во вторых без неё я не выживу (по крайней мере я убеждена в этом.) П.С.2 : А ведь до этой ссоры мне утром снилось,что я оказалась в прошлом,где в меня папа агрессивно кидался стеклянными бутылками и прочим мусором,пока я отчаянно пряталась под кроватью. П.С.3 : Автор видео таки ответил на мой комментарий,спустя больше половины дня. Прочитала и поняла что : 1) БАР и ПЛР сочетаются,хоть это и тяжело диагностируется из-за схожести симптомов (но несмотря на схожесть,это всё таки разные диагнозы.) Да,я спрашивала о моей Вие,в котором я упоминала в своём восьмом посте (без собственно упоминания её имени и других особенностей,таких как садизм,слабая эмпатия,желание мести,зависимости (в т.ч. и от алкоголя) и возможное (К)ПТСР. Да,она у меня антигероиня,желающая творить справедливость и наказывать перступников,но весьма специфическими методами (короче,вигилантка чистой воды) + ещё и постироничная пародия на всеразличных эджлордов. И ведь даже в мире городов,где почти все страдают ментальными проблемами (особенно после мировых войн),Рига будет казаться их обществу поехавшей,что уж говорить о мире людей.) 2) Ну и ещё упомянул пограничную организацию личности,когда речь зашла о вышеупомянутом Тиорине. Но это не точно. Короче,пусть он сам разбирается. П.С.4 : Всё ещё планирую когда-нибудь в будущем найти время,деньги и специалиста,чтобы подтвердить или опровергнуть мои догадки по поводу моей менталки.... Короче,как всегда вышла простыня. Впрочем,как всегда пофиг.