Khabarov: Мой Coming Out. Раз уж здесь будет это уместно, так уж и быть открою свою подноготную.



Так, здесь будет многобукаф, поэтому приготовьтесь.... Да я все таки решил выложить это тут, чтобы вы хотя бы знали, что у меня на душе и на уме, чтобы так скажем, можно было предсказать мои действия или чем-то помочь мне, так как чувствую себя довольно сильно на данный момент нелегко, поэтому читайте и наслаждайтесь. 1) По поводу моих взглядов на жизнь - они довольно нетипичны для многих. Но для человека, который прошел через все это - это довольно нормально. Да я тот, который никогда не собирался и не собирается причинять кому-либо зло и если причинил по случайности, то пытается чем-то это купировать, хотя иногда это не получается. ПТСР у меня нет, однако есть длящаяся уже более 6 лет депрессия, о которой я вообще никому не хочу говорить, но вроде как бы не мешает жить и я против насилия и против того чтобы кто-то кого-то оскорблял и унижал, я вообще за дружбу, и вот та ситуация которая сейчас происходит между государствами, у меня вызывает не только диссонанс, но и я не знаю как это назвать .... 2) Мой атипичный аутизм. Я не считаю его чем-то плохим, а наоборот, он мне идет в пользу, многие отмечали мое нестандартное мышление, когда я решаю сложную ситуацию неожиданным образом - к примеру возьмем один случай, когда я не имея под рукой даже инструментов и банально даже фена (напоминаю что я тогда был в лагере), отсрочил смерть ноутбука на год, просто поджав чипсет двухсторонним скотчем и кисточкой или догадался подключить когда-то в детстве свой передатчик к трансформаторной будке и меня услышали чуть-ли не в Брянске. Забавно. Да и рисовать и креативить я научился благодаря этому - просто дай компьютер или листок и краски - нарисую, это похоже на Адеми (вон в руках у нее кисточка) и к тому же я левша. 3) По поводу любви и романтики. Тут сложный вопрос - даже относительно того, как у меня это проявляется, и что я чувствую в моменты любви, но скажу одно - я сильно быстро привязываюсь, если прям сильно кто-то понравится и иногда играет это со мной злую шутку, но при этом я стараюсь не сразу говорить, что привязан и люблю, а постепенно вести к этому, заботясь о человеке, пытаясь ему помогать, поддерживать, хотя-бы словестно или какими-либо действиями, стараться быть рядом в моменты, когда человеку плохо и просто помогать ему. Проявления романтики для меня, что-то естественное, открытое, даже если человек старается скрыть это или подавить в себе - я его понимаю. В отношениях я никогда не причиняю зла, стараюсь быть сдержанным, хотя можно от меня ждать даже сообщений типа "что делаешь, солнышко ❤️" или "спокойной ночи, спи мое солнышко ❤️", этим я хочу показать лишь свою заботу. Единственное, что мне не нравится - это проявление мультиромантики или как это принято называть - полиамория, она меня бесит, не в том плане, что я проявляю какое-то отторжение от таких людей, а в том, чтобы они меня не втянули в это. 4) Сексуальность. Хотя большинство фуррей би- или а-, я вхожу в разряд тех кто гетеро-, однако у меня где-то между гетеро- и а-. Венерических заболеваний я не имею, кроме атопического дерматита. Секса у меня никогда ни с кем не было, ну кроме одного случая, да и то в презервативе и нифига вообще ничего не вышло, уж сильно я понадеялся на свои силы, а получилось как получилось - х**ня, даже нифига ничего не почувствовал, только потом все это ужасно болело, перестарался так сказать. 5) Мои родители. Они еще те манипуляторы с промытой пропагандой головой, и мне кажется что моя мать настолько помешана на отце, что даже слышать не хочет ни о чем, а отец у меня еще тот манипулятор в роде "только постучал или позвал ты должен все бросить и идти", никогда не считается с чужим мнением, всегда присутствует отговорка "я сам знаю как лучше" и "все должны мне". Мне порой кажется что родители меня сами довели до такой ситуации с тревожностью и иногда самобичевания, увезли из нормального большого города в дерёвню по имени "Анапа" и сидят в розовых очках, когда я не могу ни работать ни с кем дружить тут, только с отдельно взятыми людьми в интернете, а то что город работает от сезона до сезона слышать не хотят или умаляют все до минимума - а на мой мелкий заработок смотрят будто даже вообще нет у меня денег и надо брать больше несмотря на то, что у людей даже денег нет вообще платить за это. А что говорится про мою технику - они думают что это все бесполезное, зато сами сидят за компьютерами и только что сломается неси деталь, даже если они ее проебали из моей коробки или отдали мелкому, который все сломал. 6) Тревожность. Она у меня проявляется с детства, хотя сейчас и в менее выраженной форме, да - это и боязнь подойти и поговорить с любимым человеком и боязнь что-то сделать, с осознанием что в нынешнем мире это используют против тебя, где-то она даже помогает, в смысле того, что если я что-то изобрел стараюсь как Леонардо-Да-Винчи это скрыть или изобрести втихаряшу, потому что у меня существует страх, что это потом отберут у меня не чистые на руку люди и будут использовать против людей, а я не хочу чтобы мои изобретения использовали кому-то во вред или для массового истребления или пропаганды. То есть - где-то она помогает от неосознанного шага, а где-то просто напросто губит меня как личность. Но сейчас я сильно тревожусь из-за ситуации в мире, она мне приносит дикую боль. 7) Что сейчас у меня болит, как я вижу мир. В данный момент никак, я вижу все чернобелым и лишенным красок, связано это с моей ситуацией, которую уже все знают по прошлым постам. Я практически не сплю, так как не могу, чувствую боль, какую-то неопределенность, но в тот же момент надежду, что возможно наболевшая ситуация как-либо решится. (это я про ситуацию с Luniaini), просто я не знаю как быть дальше, и мне нужна помощь. Сейчас я чувствую только боль и вижу мир чернобелым и да пишу - просто потому что надоело скрывать. Я буду дополнять это по мере возможности.