Luniaini: поиск в постах



В общем,3 дня назад ходила в ту поликлинику возле Нового Рынка,в которой находилась моя семейная врачиха,на переоформление с ней договора. Ибо предыдущий договор тупо истёк по прошествию времени. Так вот,из-за воздушной тревоги,первый код подтверждения для переоформления,пришёл сначала через 5 минут (т.е. уже поздно,ибо код должен был прийти сразу),а второй - уже когда я с мамой вышла с поликлиники и шли домой,т.е. ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА! Жесть! Позавчера,наконец-то удалось переоформить договор,ибо не было сирены,а значит не было и багов. Вчера я и мой брат (уже без мамы,ибо осталась в машине брата),но уже в другой поликлинике,которая находится рядом,пошли на вторую проверку,но перед этим,подождали момента,когда закончится воздушная тревога. Теперь уже не я запутывалась,а брат с врачом,ибо во-первых,брат перепутал фамилии (Гончаренко вместо Гончарова,но врач сообразил),а во-вторых,сам врач перепутал мою группу инвалидности,т.е. сначала подумал,шо у меня 2 группа и хотел куда-то и зачем-то послать,но потом вспомнил,шо у меня так-то 1Б группа и передумал. Ну и вместо этого,выписал заново рецепт,т.к. моя мама где-то потеряла предыдущий. Короче,вместо Кветиксола буду пить аналог от Дарницы,т.е. Кветиапин. И как всегда,по 1 таблетке на день перед сном. Сегодня пока что ничего особенного не произошло... Мдя...

Предпоследний абзац в предыдущем посте,т.е. про врачиху,был тупо моим заблуждением. Ибо походу не у меня семейный врач умер,а у мамы (причём мужского пола и в другой поликлинике). Да,я сегодня сходила в поликлинику возле Нового Рынка и та моя врачиха таки живее всех живых,вела документацию вместе с другой врачихой. Короче,записалась на 14 числа,буду обновлять договор с ней... Ах да. Те,кто увидел этот пост - прошу прощения за то,что я заранее,случайно и по ошибке «похоронила» человека...

Вчера я опять ехала в Беляевку. И теперь у меня уже 3,возможно плохие новости: 1) У папы при жизни были кредиты (впрочем,об этом я с мамой догадывалась),25к гривень (и их всех видимо пропил или ещё куда-то потратил,хз. Слава Богу,шо это были не 50к и больше). И да,возможно,через полгода,либо я с мамой будем выплачивать этот самый кредит в течении 2 лет,либо за нас заплатят (государство,ещё кто-то),но второй вариант маловероятен. 2) Папа при жизни не успел оформить землю (но не хату) по причине какого-то отказа. Так что возможно это всё будем отбивать через суд,ибо земля с хатой ценее,чем собственно,хата без земли. 3) Я из-за стресса,тупо забыла о том,что подписывала вчера... Помню,что написала только слово "немає",подпись и ФИО. Но это точно не заява о принятии/отказа от наследства. И теперь я и мама переживаем об этом (и даже плакали сегодня утром). А ведь до 4 августа,когда с нами нотариус свяжется по поводу наследства - далеко... Короче,страшно. Ах да,я ещё не успела сфоткать те муралы,о которых писала в 21 посте и починившийся фонтан. Зато лаваш с овощами за 50 гривень был вкусным и сытым. Жаль,что пока проходили 20 минут у нотариуса с проверкой (да,перед подписью) - оно готовилось,так что пришлось возвращаться в кабинет и по дороге,наспех,этот шедевр уличной кулинарии слопать вместе с бумагой. К тому же,мне ещё нужно и семейного врача поменять,ибо предыдущая врачиха недавно померла... Короче,мне ещё разбираться со всем этим навалившиимся жизненными обстоятельствами. Так что неудивительно,что я иногда,немного сплю ещё и днём,мдя... Эх,как же я хочу много внутренней энергии и продуктивности,причём - для себя и мамы. А то дефицит внутренней энергии и контрпродуктивность достали напрочь...

Вчера я обещала выложить стихи того самого поэта с Беляевки,так что я слово фактически сдержала. Держите чтиво. В-) ———————————————— Автор віршів: Бабок Михайло Володимирович,с.Градениці МАТУСИНА КОЛИСКОВА Тихо й ніжно співала матуся Гарну пісню колискову свою. В неї вклала вона серце й душу І свою материнську любов. Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Ти співала пісень мені багато, Неможливо їх всі пам'ятать. Та для мене були воні гарні, Під твій спів я завжди засинав. Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Немає в світі ніколи рідніше. Ти ангел для мене,свята. Я цілую матусині руки, Які зробили багато добра. Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Я не знав багато в дитинстві: Чи виспалась матуся моя, Чи боліли у неї ніженьки,руки, Чи боліла її голова. Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Неможливо забути дитинство І матусю рідненьку мою, Мозолисті матусині руки, Які гладили голівку мою. Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Якось швидко рока пролетіли. І матусі вже давно нема. А слова я її пам'ятаю: "Будь справедливим,не роби людям зла". Я ніколи цього не забуду. Дуже вдячний,матуся,тобі, Що в дитинстві мені ти правила Віру в правду,надію в людей. Мамо рідна,моя ти матуся! Ти навчила багато чому, І це потім знадобилось. Спи спокійно,матуся,в раю. РІДНА ОДЕСА Рідна Одеса,моє Чорне море Стали ви свідками,що ворог злий творе Одесу руйнує,будинки палають Богато безвиних людей він вбиває. Одеса моя мила,тебе я кохаю Чорноморська перлина,та пахнеш ти гарю. Тебе поважаю - тобою пишаюсь Бо кращого міста,неде в світі немає. На вулицях міста,важе квітнуть каштани Розкрились фіалки,заквітли тюльпани Одеса живе,вона гордість свою має Неякий агресор її не здолає. Одеса моя мила,тебе я кохаю Чорноморська перлина,та пахнеш ти гарю. Тебе поважаю - тобою пишаюсь Бо кращого міста,неде в світі немає. Наш любий Привоз,одеські базари, Залізничний вокзал — функцінують і далі. Місто моє стійке,Одеса працює, А ворог скажений злиться,лютує. Одесо моя мила,тебе я кохаю Чорноморська перлина,та пахнеш ти гарю. Тебе поважаю,тобою пишаюсь Бо кращого міста,неде в світі немає! Як надоїли рашистів погрози, З печаллю дивлюсь на материнські сльози. Не хочеться слухать,як вдови ридають, Не хочется дивитись,як Одеса палає. Одесо моя мила,тебе я кохаю Чорноморська перлина,та пахнеш ти гарю. Тебе поважаю,тобою пишаюсь Бо кращого міста,неде в світі немає! Місто моє гарне,Одеса мені люба, Дуже всім хочется,щоб війни не було Бо надоїло сирен зле гудіння Хочеться людям жити спокійно. Одесо моя мила,тебе я кохаю Чорноморська перлина,та пахнеш ти гарю. Тебе поважаю,тобою пишаюсь Бо кращого міста,неде в світі немає! МАЛЬОВНИЧЕ МІСТО На півдні Одещини,в моїй Україні Знаходиться місто мальовниче моє. Біляївкою люди його величають, Воно неме радість і віє теплом. Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. На березі річки,біля плавнів вербових Заснували тебе удалі козаки. Багато вже років з того часу минуло, А Біляївка квітне і чарує людей. Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. Над обрієм сонце свій промінь кидає На землю вже впала ранкова роса. Біляївки мила,як дівчина вродлива На віки дана нам ця божа краса Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. Верхівки дерев промінь сонця ласкає, Вітерець колихає на них гілочки, Зозуля кукує,соловейко співає: Дуетом виконують для Біляївки гімн. Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. Біляївку рідну ніч вже покрила, Місяць – чабан там отару жене. Отара розбіглось,навколо вже смеркло, А місяць спокійно за нею іде. Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. Не може бути мови — Біляївка чудова! Вона чарує душу,зігрівая серця. Місто моє гарне,дуже яскраве В душу запало,полонило мене. Біляївка рідна,ти для мене найкраща. Дарувала нам спокій,я інакше став жить. Перестав я вагатись,людям став довіряти, І тебе ненаглядна,щиро я полюбив. РІЧКА МОЯ РІДНА В нашім Придністров'ї,річка така є, Що людей чарує,радує мене. Стрімка наша річка,хоч вода мутна, Людей вона приваблює,це радість рибака. Річка моя рідна,сивий Турунчук. Ти гарніш для мене,ніж Південний Буг. Ти для мене радість - мій найкращій друг! Як тебе люблю я,милый Турунчук. До річки прив'язався,казкове в ній щось є, Якщо її не бачу – дратувати це мене. Моя чудова річка,це ліки,це бальзам. Її мою рідненьку,не зраджу,не продам. Річка моя рідна,сивий Турунчук. Ти гарніш для мене,ніж Південний Буг. Ти для мене радість - мій найкращій друг! Як тебе люблю я,милый Турунчук. Біжить вона століття,змиває берега. Завжди вона красуня,яскрава - чарівна. Схилили низько крони осока і верба, Бо дуже вони вдячні,що в річці є вода. Річка моя рідна,сивий Турунчук. Ти гарніш для мене,ніж Південний Буг. Ти для мене радість - мій найкращій друг! Як тебе люблю я,милый Турунчук. Річка нас лікує,спокій нам дає. Вона людей чарує,ця річка щось святе, По берегам ожина,шипшина очерет. Ця річка-чарівниця,Придністровський оберег. Річка моя рідна,сивий Турунчук. Ти гарніш для мене,ніж Південний Буг. Ти для мене радість - мій найкращій друг! Як тебе люблю я,милый Турунчук Моя бурхлива річка,радість ти моя Без тебе я сумую,серце груди жме Тебе дуже кохаю,тобою я живу, Для зустрічі з тобою,завжди я час знайду. Річка моя рідна,сивий Турунчук. Ти гарніш для мене,ніж Південний Буг. Ти для мене радість - мій найкращій друг! Як тебе люблю я,милый Турунчук. ———————————————— Ах да,сами сканы выложенны вот здесь. Так,сказать,для ценителей оригиналов. Ну а теперь немного об авторе стихов: Тот дед живёт в селе Граденицы,иногда посещая Беляевку. У него есть дочка по имени Валерия,работающая,если моя память не подводит,то ли преподавательницей инглиша,то ли переводчицей,то ли и то,и другое,но да ладно,пофиг. Впрочем его стихотворчество мама оценила с достоинством,сравнив его аж с самой Лесей Украинкой. Да и мне его стихи,если честно,тоже понравились. Жаль,что я успела сфоткать только четыре его стиха и сделать селфи с ним,ибо дошла его очередь посещать адвоката... Ах да,я редко выставляю фото себя напоказ,ибо мне не очень хочется слишком часто светить своим фейсом в интернете. Но конкретно этот пост - исключение из правил,хоть и получилась та фотка не очень из-за спешки. Ах да,для сумнящихся. Я - девушка,но внешне - пацанка 80 левела (ещё и немного полненькая (60 с чем-то кг) для своих 160 см). Впрочем,лично для меня,конкретно это самовыражение приносит только комфорт и радость. Да и по поводу веса почти не парюсь. Ибо,ну его нафиг эти стереотипы о женской красоте. И вообще,красота - чисто абстрактное и субъективное понятие,на которое можно натянуть всё,что угодно,вкючая муху и пылесос. :-) ДИСКЛЕЙМЕР ТИОРИНУ: Не делай ИИ-эдиты фоток со мной в кадре. Особенно тех,на которых в кадре есть не только я,но и любые другие люди. Фотки с моим (и не только) фейсом,в отличии от моего творчества - не опенсорс,даже,если они выложенны в открытый доступ.

Короче. Позавчера,29 июня,я ехала в Беляевку,ибо я ж буду наследницей папиной хаты и 7 га земли в Кургане. В общем,мне,впервые за долгое время,пришлось тупо в 5 часов утра вставать,шоб в 7 успеть на автобус. Поездка туда прошла успешно. В общем,посетили местную государственную адвокатскую канторку,причём успела я с мамой до открытия онной. Потом собрались ещё люди,среди них был аж сам ПОЭТ местного разлива,но о нём немного расскажу в следующем посте + его стихи в кол-ве 4 штук предоставлю. Так вот,мы с мамой пришли четвёртыми после деда. Ну а потом,моя мама немножко поскандалила с очень дотошной адвокатессой,но да ладно,ибо в конце мини-скандала,нас послали аж на село Выгода (к которому на автобусе хрен доберёшься,только электричка),ибо нужны были некоторые документы (ох уж эта украинская бюрократия). Впрочем,мама договорилась с администрацией Березани,шоб ей в ближайшие дни,привезли те самые документы с Выгоды к ней. После этого,мы гуляли по центру Беляевки. И да,там были Аврора с Кошиком,АТБ,какая-то Олександра,и другие магазины. Ещё есть неработающий фонтан,военкомат,дом культуры,библиотека,памятник основателям и мемориал советским и украинским солдатам. Даже рынок Центральный у них есть,правда он напомнил скорее смесь Привоза и Слободского рынка,но да ладно. А ещё имеется инсталляция I♥️Bilyaivka с лилией рядом. Ну и красивые муралы,с рыбкой и кувшинками (на одной из остановок),правда я их не успела сфоткать. Ах да,центр Беляевки чем-то напомнил некоторые улицы Одессы,не знаю почему,но всё же,мне понравилось там гулять. После прогулки я,мама и мой брат посетили местное кладбище. Со слезами почтили память бабушки,дяди,дедушки (которого я не видела вживую) и соседей,которые жили рядом с хатой бабушки. Ну а после обратно поехали на автобусе домой. Жарище в тот момент было невыносимым. Впрочем,обратно мы также успешно добрались. После этого всего,я после обеда спала ещё 5 часов. Впрочем,вчера я спала с 20 вечера до 8 утра,но с перерывом с полночи до 2 ночи. Эх,а ведь это только начало,ибо возможно в будущем ещё раз посетим этот город... Ах да,следующий пост будет завтра,ибо нужно перевести сканы стихов в текстовом виде.

Посмотрела как-то видео от одной антифа-анархо-художницы про т.н. «повесточку» (ака токенизм) и я с ней согласна на все 100%,так,как меня тоже бесят корпорации,которые в погоне за деньгами и отбеливанием репутации перед обществом (а также с присутствием рядом комформизма,творческой импотенции,страха коммерческого провала и лицемерия),вместо того,чтобы например,снять что-то стоящее (и желательно новое или хотя бы годный римейк) с репрезентацией,создают для галочки тонны халтуры без норм сюжета и прописанных персонажей,с конфликтами,недостатками в характере и противоречивостью (притом ещё получаются слащавыми,иногда стереотипными,а иногда ещё и Мэри/Марти/Тэрри Сьючками,короче картонки),но при этом,чтобы было больше спецэффектов,пафоса,лишнего экшона... Впрочем,противоположность этому (то же самое,но уже в обратную сторону,т.е. консервативизм. Причём иногда идущий рука об руку с вышеперечисленным,особенно в плане цензуры для китайского рынка,например) тоже бесит. В инди-индустрии (не важно,кино,мульт,игры и другие медиа),в отличии от мейнстрима,такой фигни в основном нет (конечно бывает и вышеперечисленное,но это скорее не из-за жажды денег (хотя такое тоже бывает),а из-за неопытности,нежелания вникаться в матчасть и так далее. Да и к тому же,такого вроде бы мало. По крайней мере в моём опыте взаимодействия с инди-индустрией,но это не точно,ибо субъективщина). Может это даже и хорошо,что у меня есть перфекционизм. Ибо он иногда помогает нормально прописывать мою вселенную. Особенно персов и особенно главных. Вот честно,я хочу,чтобы например,мою Сару Кацман (ака Одесса) запомнили не только как небинарную (с нормативными местоимениями она/её) пацанку,носящую юбки и имеющую сомнения по поводу своей секс-ореинтации и прочего,но и как персону с неоднозначным прошлым,со своими переживаниями по поводу будущего (причём иногда очень мрачными),с психотравмами,некоторой импульсивностью в решениях,проблемами с регулированием эмоций (особенно в моментах,когда она плачет) и иногда балансированием на грани между цинизмом и идеализмом. Ну и как человека,который умеет использовать в бою слова (особенно в виде юмора),кулаки,ноги и огнестрел,но не умеет правильно применять белую магию воды из-за небольшого недостатка соответсвующих знаний. Короче,я хочу,чтобы моих персонажей прежде всего полюбили (и/или ненавидели,кому как) как неидеальных и многогранных личностей,а не как пустые картонки с одной функцией. И я над этим кропотливо стараюсь,хоть иногда и получается неидеально из-за моего недостаточного опыта,знаний и моей любви к кринжу и трешу,особенно в плане юмора. Но я не опускаю руки и имею нехилую надежду того,что я всё же достигну своего личного идеала и буду собой гордится,но это уже произойдёт нескоро. Возможно,что даже в далёком будущем,ХЗ. Но всё же,я никогда не сдамся,ибо я иногда упёртая. И упоротая,гы-гы. XD П.С.: Я не упоминала японскую индустрию развлечений,ибо ситуация там вроде бы примерно похожа на американскую по части мейнстрима,но при этом и не похожа одновременно. Впрочем,как и постсоветскую (особенно российскую и украинскую. Там вообще почти всё печально. Кроме немногих перлов,по типу Атомик Харт,Сталкер 2 и других интересностей). Хотя инди-индустрия там в одинаковом (или нет,ХЗ) положении,но со своими особенностями. И да,то,о чём пишу,касается именно наших времён,т.е. 2020-е годы. Так,как это всё стало лучше видно именно в этот промежуток времени.

Первое - Наконец-то прошёл этот,блин,ротавирус. Разве что мне пришлось поспать аж до 13 часов дня,так,как вчера была очень уставшей. Да и кончики пальцев левой руки начали внезапно болеть. Возможно,шо это связано с сердцем,так,как на второй день ротавируса,немного болело сердце. А возможно,что я тупо их какого-то хрена задавила головой или спиной,ХЗ. Второе - в очередной раз попала на Пятницу в ТБС-МБС. И да,на 200 гривень я таки побаловала себя и маму покупкой двух солнцезащитных очков в аутлете на Успенской (Не забывайте о том,шо я таки в Одессе живу). Третье - Возможно,шо ещё одна пикча,нарисованная для ИТД,с очередным персом задержится на 2 дня из-за вышеупомянутой боли в пальцах.

Короче,с этим ИТД я напрочь подзабыла об своём бложжике. Но придётся подзабыть и об ИТД,ибо почему-то с 15 числа,у меня (и у некоторых юзеров) не открываются пикчи (вместо них тупо пустота),но зато эти самые пикчи можно опубликовать. Та же фигня и с видео (но так,как не пользуюсь их подпиской из-за отсутствия заинтересованности,то я не проверяла публикации видео на себе). Зато у меня на данный момент набралось аж 266 подписчиков. Вот честно,я и не думала,что своим щитпостом,репостами с комментариями и рисунками за месяц наберу столько людей. Хотя... Впрочем,это даже хорошо. Ой,что-то я отвлеклась. А ведь тема не об этом. В общем,в то же самое 15 число произошли два события. Первое - Мне подогнали стопку халявной бумаги,правда скорее всего офисной. Но зато я не буду чувствовать нужды в бумаге для рисования,особенно для случайных набросков. По крайней мере на нынешний и на немного ближайший год. Второе - Я заболела ротавирусом от мамы (впрочем,виноваты обстоятельства,а не она,так что простительно). Сейчас я лечусь от этой херни (соответственно мне легче),но в первый день мне было жёстко плохо. Рвота,понос (по отдельности и одновременно),ломота в суставах,головная боль... Короче,адский пиздец. Вот честно,помимо друзей оффлайн и работы (или внезапных,халявных и при том,мегабольших денег,которые бывают только раз в миллиард и более случаев),я,мечтаю ещё и о том,чтобы у меня было крепкое физическое здоровье,которое,хотя бы компенсировало моё ментальное. Просто потому что мне надоело болеть.

Так-с,сегодня я погуляла и успокоилась. Но ведь завтра мне с мамой надо к нотариусу (которого ещё надо поискать,ибо частные не подходят) для регистрации теперь уже приватизированной квартиры... Короче,опять будут переживания по поводу этого... Если всё пройдёт успешно,то я напишу очередной обзор на какой-нибудь сайт. А какой именно - это уже секрет...

Короче,сегодня прочитала об лимеренции и прямо таки по всем пунктам совпадает с Тиорином. Та же одержимость мной,хоть и постоянно напоминаю ему о том,что я не могу и не хочу этих,блин,романтических отношений с ним (впрочем,как и с любыми другими людьми),но он как будто не замечает мои личные границы и моё желание нормальной человеческой дружбы,а ещё зависимость от моих чувств,дикий страх отвержения,идеализация меня и игнорирование моих недостатков,по типу импульсивности,вспышек гнева,в целом моей нестабильности во всём и так далее. Я конечно понимаю,что причина находится в его психотравмах,проблемах с ментальным здоровьем,отношениях с родителями и так далее. Но его поведение по отношению ко мне,меня порой дико пугает. Но при этом,я почему-то этот страх вечно скрываю (в том числе лайками в ИТД),так,как понимаю,что он может случайно обидеться,хотя если честно хотелось бы усыпить как-то свои внутренние тормоза,чтобы однажды его как-нибудь цинично оскорбить,а потом не менее грубо послать его на три весёлые буквы,но этой самой хуцпы пока у меня нет (и слава Богу). Эх,как же я порою ненавижу свою излишнюю вежливость... А вообще,я бы хотела,чтобы у него либо это всё как-нибудь прошло,либо уже как-то кого-то нашёл (+ ещё как-нибудь сходил к тем,у кого есть приставка психо-),а то я устала от такого интенсивного внимания к моей персоне. П.С.1 : В своей созданной соцсетке он ещё создал аккаунт для моей Сары (хотя зачем это нужно было делать,ХЗ,ибо я и сама могла бы это сделать.) Вообще-то я в комментах на ИТД говорила,что ей по лору 18 лет внешне и родилась в 1794 году. Но он эту инфу проигнорировал и написал в инфе о ней 20 лет и 1791 год соответственно *фейспалм*. Эх... П.С.2 : У меня в ИТД за всё время,проведённое там,набралось 180 с чем-то подписчиков. В-) П.С.3 : Благодаря ИТД,я стала постепенно выходить с изоляции от общения.

Короче,я об этой соцсетке узнала случайно,когда в рекомендациях на Ютубе появилось видео блогера Nowkie о том,как она быстро стала популярной (а ведь она,так-то,появилась всего лишь (и почти) 4 месяца назад.) И да,мне она нехило так понравилась. Ибо это прекрасный плацдарм,не только для щитпостинга,но и для публикации своего контента (по крайней мере я там планирую размещать своё творчество). И да,зайти с неё в Украине можно и без ВПН. И это большой плюс. Ну и отсутствие (пока что) личных сообщений тоже. Хотя кому-то этот прикол покажется наоборот,минусом. Кстати,краткий обзор про неё написала первым постом. Но забыла написать все минусы (ибо тогда места на текст не хватило),а именно: • Отсутсвие аватарок (но это компенсируется значком эмодзи-клана),создания групп,светлой темы,языков (да,там нет украинского,казахского и прочих),отключения звука уведомлений и автовоспроизведения видео • Местная рисовалка неадаптирована под смартфоны (по крайней мере в веб-версии),ибо не отображается кнопка "сохранить" • Когда листаешь до первого поста,то всё исчезает,пока не возвращаешься назад (в веб версии,смартфон) • Вылезают ошибки,но это не критично. А вот ограничение лайков (не считала сколько),подписок (30 подписок на день) и прочее - критично • Публикация видео и музыки (которая пока что WIP) - только за плату,а это доступно только в России. Но да ладно,я надеюсь,что эти плюшки в 2027 году будут доступны каждому. • Единоразовое подтверждение аккаунта (для полноценного использования ИТД,с лайками,написанием постов с комментами,итд) надо проходить у их бота в ТГ. А это минус для тех,у кого отсутствует Телеграм (у меня слава Богу он есть и я прошла эту фигню) Подводя итог я скажу одно. Соцсеть классная,несмотря на перечисленные минусы. Короче,я там,за 3 дня успела : • Набрать 40 с чем-то подписчиков • Найти крутых художников. И да,у меня уже 3 пикчи с Петром Синеньким (ака СПб),одна из них даже в стиле кубизма нарисована. • Навалить весёлого кринжа Короче,ставлю ей как всегда +100500/10. И да,возможно и мой друг Илья,и Тиорин,и прочие из даунгрейд-тусовки там зарегистрируются. Но я ХЗ. И под конец поста,вот мой аккаунт в ИТД. Можно его смело читать,главное не умрите со смеху (или с кринжа,ХЗ.) П.С.1 : Есть в ИТД юзер под ником @mpv0,и да,его ник и моё старое название вселенной - тупо случайно совпали,так что он не связан со мной,что логично. П.С.2 : Слава чикенбурбе! В-)

Дорогие читатели моего блога. Поздравляю всех с Днём Победы. Прежде всего над 3 рейхом в 1945 году. Ибо если бы СССР не победил бы гитлеровский режим,то вместо пития баварского пивка (или употребления любого другого продукта из Германии),нас бы не было даже в планах,ибо Гитлер считал славян (особенно восточных) такими же унтерменьшами,как и евреев,цыган,темнокожих,людей с Азии (кроме Японии,ибо была в Оси,но да ладно),инвалидов,ЛГБТ,etc и он хотел всех их уничтожить в концлагерях. И вот,смотря на ретроспективу ВОВ (да,она вполне себе часть Второй Мировой Войны),хотелось бы окончания войны,желательно победой Украины,ибо если победит Россия,то нам всем будет полный пиздец. Настолько,что то,что было (и есть сейчас) во время войны будет казаться раем на земле. Короче,цените сегодняшние моменты своей жизни,ибо второго шанса никогда уже не будет. П.С.1 : А ещё поздравляю всех с Днём Европы. П.С.2 : Эта боевитая мадама с кумачём в руках - Это Светлана Козлова (ака хуманизация Челябинска.) Она является второстепенным персонажем и подругой Алёнки (ака хуманизация Перми,которую возможно покажу в будущем),главного врага Вии,ибо у них обоих разные (и при этом похожие) политические взгляды (русский и латышский национализмы соответственно.) И так,как Светлана является социалисткой нео-сталинского толка aka tankie (при этом критику нынешнего президента тщательно скрывает,ибо боится потерять Алёнку как подругу),и Вия её за это (и не только),конечно же недолюбливает вместе с Алёнкой. Короче,Света - типичный неоднозначный персонаж,который ещё и сомневается в себе,своих жизненых ореинтирах,и прочее... Так,на этом заканчиваю свою очередную простыню текста. Спасибо за внимание. И не забудьте после прочтения послушать вот это :

Эх,недавно закрыли удафф.ком,тот самый культовый сайт,где популяризировался знаменитый (и мой один из любимых) йазыг падонкафф. Хотя в последние года был УГ,но всё таки его жалко. Так же сильно,как и Лурку (оригинальную) в своё время,вот честно,недолурка не равно замене Лурки,Урбанкультура и то не мусорка,в отличии от Неолурка. А ещё,вспомнила,шо sitecity.ru закрыли в 2025 году,хотя в веб-архиве,судя по последней сохранёнке,он успел помереть уже в 2023 году,но да ладно. А ещё заметила сегодня то,шо comics.com.ua почему-то не открывается (ни просто так,ни через ВПН) и не хочет сохранятся в веб-архиве,хотя он индексируется в Гугле,да и последние сохранёнки в веб-архиве датированные мартом этого года. А ведь там я иногда почитывала комиксы и статейки. Хотя,возможно,шо в октябре домен помрёт (если верить whois),но это не точно. И всё же,первым двум и на всякий случай последнему press F. :-(

ЭТИ ТВАРИ С ЭТОЙ МИЛОЙ АКВАРИУМНОЙ РЫБКОЙ ТВОРИЛИ ВСЯКУЮ ЖЕСТЬ... А что произошло дальше,узнаете после первой части про задержку СБУ ТЦК в Одессе. Она как раз внизу,перед вами. САМА НОВОСТЬ Моё мнение : Наконец-то справедливость восторжествовала и этих бусификаторов арестовали. Правда,пока только в моём городе и на 60 суток,если не ошибаюсь (но лично для меня это мало,ибо хотелось бы как минимум на 2-3 года,но что уж поделать,коррупция,ёклмн.) И да,я этому радуюсь,потому что мой родной брат (Славка),в прошлом году попал в руки ТЦК. После этого,они его тупо избивали,унижали и чуть ли не послали в Николаев воевать,но к счастью,он попал в больницу (он и так был слаб здоровьем,а тут такое.) И пока он там был с переломом рёбер и с проблемами с лёгкими,я с мамой и отцом моего брата (да,мой брат от первого брака и да,его отец тот ещё скупердяй и изначально не хотел освобождать своего сына) заплатили крупными деньгами за его освобождение,заодно оформив на меня и на мою маму опекунство от его имени,то есть на Славку. С тех пор,мой брат ведёт более скрытую жизнь. И ведь нам с мамой повезло. Некоторым людям вообще не повезло и наверняка какой-нить провинциальный украинский слепой,которого споймали ТЦК воюет с таким же провинциальным русским хромым,которого тоже споймали российский аналог ТЦК или как вариант,под давлением подписал контракт с Минобороной. Короче,ВОЙНА - ХУЙНЯ И ЗАКОНЫ ТАМ МОЛЧАТ,НАХУЙ! Ну а теперь вторая часть,не менее страшная. Короче,сегодня посмотрела как-то три русскоязычных обзора (от N3kket,Фанлерок и ещё одной ютуб-блогерши) на Labgerm (aka Labgermself) и похожих на него контентмейкеров из Тиктока и китайского BiliBili. В этих видео они мучали рыбок плеко. Впрочем,они там не единственный вид,которые эти мучители эксплуатируют. Они там и тараканов мучали (причём крупных),и пиявок,и прочих малокровно-хладнокровных существ с таким диким садизмом,шо мама не горюй. И при этом,фанаты такого контента оправдываются тем,шо "ониж инвазивные,значит можно!!!111" и при этом,забывают о том,что например кролик (который есть даже в Австралии) - тоже инвазивное существо. Даже человек тоже инвазивен (вспоминаем всякие великие географические открытия,по типу, почти открытие викингов и полное открытие Колумба с его командой Америки.) Но этот аргумент фанатам не будет воспринят серьёз,ибо по их мнению мучить кролика низзя,а вот какую-нибудь "некрасивую рыбку,которая ещё и типо бессмертная (нет)" - можно,хотя и то,и то - живодёрство,ибо рыбы тоже чувствуют боль (ну кроме печальной рыбы-луны,но даже она возможно чувствует хоть какую-то боль,хоть и плавает вечно покусаной.) И да,если вы подумали,что я какая-то зоошизичка,то нет,это не так. И вот,топ-4 (или 5,хз) причин почему : 1) Я за опыты над кроликами,мышами и крысами,прежде всего в целях создания лекарственных препаратов и прочих целей науки (главное,шоб они были специально выращенные для этих целей и шоб это было контролируемым процессом),ибо без них либо не будет прогресса,либо будет прогресс,но с ещё большей ценой человеческих жизней. 2) Я не веганша. Ибо я ем молочку,яйца и мясо (последнее не так часто,но в целом логично,ибо у меня к нему меньше потребности.) А рыбу так-то ещё реже ем,чем мясо. Короче,почти всеядная. И вообще,к веганам я отношусь в основном с лёгким пренебрежением. (и вполне обоснованно,PETA тому пример.) Впрочем,как и к тем,кто отказывается от овощей,фруктов и ягод в пользу поедания только мяса. Короче,ну его тех,кто наезжает на людей за еду. 3) Я понимаю,что есть те,кто употребляют собак (в Южной Корее,до 2024 года,выращивали спецсобак,пока кто-то из властей не одумался и не запретили законом,впрочем,как в некоторых городах Китая,хотя в той стране всё ещё нет наказания за живодёрство),кошек,морских свинок и лошадей. Но я такое не отважусь попробовать. Банально,потому что для меня,человека иной от других культуры,может быть непривычно такое использование некоторых животных,но в целом я такое не осуждаю,но и не одобряю,короче пофиг. 4) Чисткой тех же рыбок плеко в крупных водоёмах (а они там появляются от недобросовестных хозяев. Примерно та же самая фигня с некоторыми кошками и собаками на улицах,короче говоря) должны заниматься экологи и прочие специалисты (как и в целом,котов с собаками на улицах должны отлавливать профессионалы из приютов),а не рандомные конченые твари,которые этих самых рыбок купили в зоомагазине и на камеру с пафосом мучают под видом экспериментов. Ах да,я ещё и свинину почти не ем,но это скорее мой бзик. Ибо хочу иметь еврейскую хитрость и мудрость. Короче,выводы. Я не моралфаг,но и не аморалфаг,ибо гуро в вымышленных вселенных и гуро в реальности (как с людьми,так и с животными) - это две совсем разные вещи,ибо реальность намного страшнее любого вымысла. А ещё я в очередной раз подпитала свою мизантропию и немного разочаровалась в человечестве. Ах да,я ещё и гуманистка и это как-бэ парадокс,но да ладно,мне пофиг. К счастью (или к сожалению) Ходилки Бродилки на очередное 27 ноября не организует тотально-моментального уничтожения человечества,гы-гы. Ну а на этом подходит к концу моя очередная простыня из текста. Если вы дочитали до конца и не умерли от моих мыслей,то милости прошу поделится своим мнением на этот счёт,то есть написать комментарий. Всем спасибо за внимание.

Всех тех,кто читает этот пост (12 по счёту),поздравляю одновременно и с Пасхой,и с Днём Космонавтики. Ну и заодно,с опозданием,с теми праздниками,которые прошли ранее. А точнее : • День Дурака (1 апреля) • День Аутиста (на самом деле оно имеет более длинное название,которое есть в Википедии,но да ладно) (2 апреля) • Католическо-Протестанская Пасха (5 апреля) • День освобождения Одессы (10 апреля) • И ещё многих других,гы-гы. Ах да. Я только сейчас (точнее 3 дня назад) заметила,что некоторые новые крышки от бутылок (например от Фанты) стали выпускаться как-бэ привязаными к кольцам. По идее должны типо облегчить сортировку пластика,но лично для меня эти нововведения немного спорны. Во первых это не очень удобно в питье,во вторых некоторые крышки могут протечь,если оторвать те самые соединители (мне повезло,что Фанта не протекла,ибо не было зазора),а в третьих,почти никто,кроме меня не задумался о том,как массово отделять кольца от бутылок. Вот честно,будет прикольно,если бы в заводах по переработке мусора были спецмеханизмы,которые могли бы вытаскивать те самые кольца,но увы,этого в ближайшем будущем не дождёмся. В общем,буду учиться к ним привыкать,ибо возможно,что в будущем все бутылки будут с такими крышками. (А может и нет,ЯХЗ.) Да и к тому же,это намного лучше,чем вот те бумажные трубочки с сока Capri Sun,которые в конце питья сока буквально могут развалится...

Короче,вчера я смотрела вот этот видос длинной в час с чем-то,от одного чувака о Маше Богдановой : Так вот,я в то время написала очень длинный комментарий,так как сделала анализ и уловила некоторые параллелии со мной. (А ещё кое-что не договорила,но не в этом суть,как я писала его под впечатлениями. Так что этот пост будет пересказом моего коммента с уточнениями.) Если быть точнее,то у меня есть : • Нестабильная эмоциональность (я сильно испытываю (точнее индетифицирую как таковые) радость,гнев,грусть без оттенков и других эмоций,возможно из-за того,что у меня алекситимия и я эти самые оттенки и другие эмоции не ощущаю. И мои эмоциональные состояния могут сильно меняться. И когда я испытываю гнев и грусть одновременно,то со стороны может показаться,что я истеричка,особенно во время ссор.) • Нестабильная самооценка (Типо,когда меня хвалят,я чувствую себя хорошей,а когда ругают - наоборот,плохой. Вот из-за этого у меня возможно растут ноги у моей тревожности,нестабильного восприятия моего творчества,перфекционизма,тяжёлого восприятия критики (в основном неаргументированной) и дикого страха ошибок (ну кроме вот тех мелких орфографических в русском языке,по типу -н- с -нн- и -тся с -ться,но это у меня скорее не баг а фича,как и эрративы,которые в некоторых моих текстах используются ради прикола.) • Неопределённость и порой отсутсвие понимания себя и своего места в жизни. Да,я до сих пор не знаю,кем мне стать по профессии в будущем,потому что я этого самого будущего боюсь. • Возможное РПП,так,как я в основном переедаю. Хотя возможно,что это последствия моей психотравмы,когда мама попала в больницу на неделю из-за серьёзных проблем с желудком,а папа (царствие ему небесное) тупо на меня забил болт,бухал и винил меня в случившемся,хотя он сам её довёл до такого состояния своими избиениями. Я помню,что это было детство,но не помню когда именно происходило (возможно,что это было начало 2010-х),но то,что точно помню,это когда я некоторое время после возвращения мамы с больницы,прятала хлеб под подушкой. С тех пор я начала воспринимать еду не только как собственно говоря еду,но и как способ утешения и регулирования эмоций (например вызвать радость или подавить свой гнев.) • Иногда селфхарм и аутоагрессия по отношению к себе и он в основном проявляется самоизбиением,но я почему-то это всё не воспринимаю как что-то опасное. Я когда-то раньше ещё и себя душила,но потом поняла,что это очень опасно,вот по этому удушение осталось в прошлом. • Тщательно ищу людей,которые были бы максимально похожи хотя бы мировозрением и интересами на меня (или на крайняк на маму.) Возможно по этому я и считаю Abrbus'а лучшим онлайн-другом,потому что я в нём вижу родственную душу. Возможно,что из-за моей излишней избирательности у меня ещё больше хромает социализация IRL. В остальном,я упоминала свою возможную дистимию (ибо я и вправду вне депрессии ощущаю жизнь серой,скучной и пустой),отношения к Тиорину (без упоминания его никнейма),о котором я упоминала ранее в своём камминг-ауте,мысль о том,что проблемы с менталкой - это не то,что представляют некоторые в Тиктоке и прочее. П.С.1 : Я немного переоценила свою маму,когда её называла адекватной и также немного недооценила её частичную схожесть со мной в плане менталки. Ибо сегодня я с ней поссорилась из-за того,что я отправила открытку с ДР в её Вайбере не только нужному отправителю (то есть моему брату),но и её начальнику по работе,с которым она не общается и игнорирует. Я конечно успела удалить во время ссоры (наверное),но лёгкий осадочек остался... Она в целом в последнее время (а точнее месяц) начала иногда срываться на меня из-за мелочей,но я её прощаю (впрочем,и мама у меня тоже просит прощения после),ибо во первых ей тяжелее в жизни,а во вторых без неё я не выживу (по крайней мере я убеждена в этом.) П.С.2 : А ведь до этой ссоры мне утром снилось,что я оказалась в прошлом,где в меня папа агрессивно кидался стеклянными бутылками и прочим мусором,пока я отчаянно пряталась под кроватью. П.С.3 : Автор видео таки ответил на мой комментарий,спустя больше половины дня. Прочитала и поняла что : 1) БАР и ПЛР сочетаются,хоть это и тяжело диагностируется из-за схожести симптомов (но несмотря на схожесть,это всё таки разные диагнозы.) Да,я спрашивала о моей Вие,в котором я упоминала в своём восьмом посте (без собственно упоминания её имени и других особенностей,таких как садизм,слабая эмпатия,желание мести,зависимости (в т.ч. и от алкоголя) и возможное (К)ПТСР. Да,она у меня антигероиня,желающая творить справедливость и наказывать перступников,но весьма специфическими методами (короче,вигилантка чистой воды) + ещё и постироничная пародия на всеразличных эджлордов. И ведь даже в мире городов,где почти все страдают ментальными проблемами (особенно после мировых войн),Рига будет казаться их обществу поехавшей,что уж говорить о мире людей.) 2) Ну и ещё упомянул пограничную организацию личности,когда речь зашла о вышеупомянутом Тиорине. Но это не точно. Короче,пусть он сам разбирается. П.С.4 : Всё ещё планирую когда-нибудь в будущем найти время,деньги и специалиста,чтобы подтвердить или опровергнуть мои догадки по поводу моей менталки.... Короче,как всегда вышла простыня. Впрочем,как всегда пофиг.

Шо-то я с позавчерашнего вечера заболела. Сначала болел язык,потом вчера дико болело горло. Сегодня мне стало лучше,ибо горло теперь не болит,а максимум есть першение,но при этом появились сопли. Я так и не поняла,что у меня такое,но есть предположение,что у меня либо аллергия на что-то,либо простуда,но всё таки больше подозреваю первое,ибо простудой в последний раз болела только в конце осени прошлого года. П.С. : Аллергия у меня в основном от пыльцы всяких там тополей,сафоры,амброзии и прочих наиболее аллергических деревьев и растений. А ещё у меня аллергия на цитрусовые и клубнику (но только в том случае,если я их скушаю много. Да,от двух апельсинов и тарелки клубники у меня нет аллергических реакций) Ну и ещё у меня бывает аллергия перед месячными,которая с наступлением онных внезапно исчезает,но это редкость. Короче,и так понятно,шо я аллергик. Вот из-за этого (и из-за частых простуд и прочих ОРВИ-фигни,которыми я страдала до того,как батёк (царствие ему небесное) ушёл с нашей хаты после развода),я и ненавижу болезни.

19 марта помер знаменитый актёр Чак Норрис. Один из китов боевой кинокрутости,наряду со Сталлоне,Шварцнеггером,Лундгреном и прочими. Ну шо ж,как всегда press F. Шо то опять начала с мрачняка,хотя чему удивляться. Я вчера с мамой ехала в Курган,шоб поставить замок,бо хата так-то стоит пустая и из ценного остались только зарядка и аккумуляторы от электоинструментов,которые мой батёк после развода вывез к себе и профукал,отдав на пользование соседям по улице... Ах да,ещё и в Киевстаре с 31 числа начнётся очередное подорожание тарифа,которым я пользуюсь (а там между прочим,100 ГБ интернета и прочие плюшки.) Теперь вместо 300 гривень буду платить 360,а тарифа подобного объёма нет ни в Лайфселле,ни в Водафоне, а на контракт не хочу переходить из принципа. Короче,буду как те мыши,которые кололись,но упорно продолжали жрать триклятый кактус. Кстати,я в будущем планирую написать обзор на онлайн-игру Footking и на нейросетку для ролевых переписок aicafe.ru + ещё по приколу написать пост с идеями для энтузиастов. Авось кому-то мои идеи пригодятся в будущем... А пока,я возможно временно (до следующей пенсии по инвалидности,но это не точно) буду оффлайн. Коррче,как всегда всем спасибо за внимание.

Слава лесбиянкам Латвии... Тьху,Вия пробудилась... Ох уж мои шутки за 3000$... Короче,в этом посте не место моим тупым преколам. Ибо ситуация и вправду страшная. Итак,13 марта покончила жизнь самоубийством художница под ником Yufka (aka Heartiaac) Лично для меня она ноунейм,да и Alien Stage не смотрела,но её стиль рисунка прекрасен (да,кроме манги,я люблю иногда ещё и манхву почитывать. Короче,мне по нраву разнообразие в творчестве.) В общем,подробности здесь (лучше уж читать с переводчиком,ибо не все владеют инглишом хорошо,в том числе и я. Да,перевод от гугля не будет идеальным,но читабельность хорошая.) А если вам лень,то скажу вкратце (инфу брала с других источников,в т.ч. с Реддита. За точность не ручаюсь.) Короче,её забуллили токсичные фанатики из-за : • Неверной (как им показалось) интерпретации персонажа Тилля • Фетишизации (по их мнению) транс-персон (возможно,это касаеться наряжения того самого Тилля в женский, по мнению общества шмот в некоторых пикчах,но это не точно) • Проблематичного (и снова по их мнению) шипу Тилля и Ивана (пока не выяснила из-за чего. Возможно из-за того,что один из участников несовершеннолетний. Возможно из-за других причин,ХЗ) Этот кибербуллинг продолжался,даже когда она перестала рисовать арты с вышеупомянутыми персонажами. Короче,её психика не выдержала. Возможно та ситуация стала основным триггером,а возможно,что это наложилось на другие её проблемы IRL... В общем,как всегда безумные фанаты к чему-то яростно прикопались. Это было,есть и будет в некоторых фанатских сообществах. Короче,там,где есть творчество - там и море срача,и чем добрее и популярнее медиа,тем злее люди,по нему фанатеющие. В общем,пусть всё то,что я творю будет лишь для очень узкого круга лиц,чем для хаотичной массы,которая может не понять глубоких смыслов и напасть на меня... Так будет безопаснее для моего и так нестабильного ментального здоровья... И ещё,культура отмены в руках некоторых превращается в оружие для пыток. А если оно находится в руках властей некоторых государств по типу российской Госдумы в качестве преследования неугодных... Короче,культура отмены либо не работает,либо работает на отвали. Ибо во первых богатым абсолютно наплевать на всё,ибо у них есть деньги и власть над простыми смертными. И даже Дэн Шнайдер гипотетически может,рано или поздно вернуться в большую карьеру. А во вторых,буллинг и самосуд (особенно без доказательств) – это почти всегда плохо,даже если он направлен на злодея. Ибо злодей должен сам прийти к выводу,что например,сексуально домогаться и насиловать кого-либо – это плохо. Жаль,что не всегда злодеи это понимают,а правоохранительные органы иногда те ещё скоты. Короче,мир жесток и не справедлив и нужно в нём усиленно выживать... А я это не совсем умею делать. :-( П.С.1 : Шутка(-и) за 3000$ - фраза,означающая мои попытки в юмор. Слава лесбиянкам Латвии - Фраза Вии (хуманизации города Рига),когда видит ж+ж пару. И да,её пикчу в tbs-mbs возможно покажу когда-то в будущем. П.С.2 : Да,я за прошиппинг,ибо считаю,что искусство,особенно фанатское,должно быть свободным. И если мне что-то не понравится в чтиве,то я могу либо проигнорировать,либо закрыть вкладку,либо максимум побубнить у себя без любых призывов к травле.

Всех тех,кто читает этот пост,поздравляю с 8 марта. Желаю,шоб этот блогосервис пополнился девушками. Ибо я возможно единственная представительница женского пола,которая находится здесь,притом строчащая писанину о том,что в конкретный момент думаю и чувствую. Но да ладно. Я вообще-то хочу написать краткий обзор на онлайн-рисовалку kreska.art (да,именно так и пишется,ибо это и адрес,и название данной рисовалки.) В общем,что здесь есть? : • Разнообразие кистей. Конечно,оно не такое,как у некоторых,но базовая база всё таки есть и каждый найдёт свои кисти (лично мне приглянулись пиксельные) • Настройки кистей (ну и тут так понятно,шо можно включить или нет изменения размеров кисти во время рисования) • Функции симметрии (шоб рисовать одинаково,например с двух сторон. Ну или же мандалу рисовать. Короче,кайф) • Функция лассо (но там только копировать и изменять размеры выделенной области,удаления там нет) • Отзеркаливание пикчи • Искажение слоя (да,слои там есть,так что можете каждую детальку в пикче по отдельности рисовать,короче,базовая база) • Изменение цвета бэкграунда (выбранный цвет,белый цвет и прозрачный) • Эффектики (по типу блюра,негатива,добавления шума. И да,их мало,так что коррекцию цвета вы там не сможете сделать) • AR-режим (но это уже для тех,кто хочет срисовывать) Чего здесь нет? • Как уже говорилось выше,эффекты для коррекции цвета • Векторные кисти (ну или хотя бы обычную ручку,ибо гелевая так-то есть,а обычной - нет) • Версии в виде оффлайн-приложения (например на андроид) Несмотря на эти мелочи (которые в неопределённом будущем исчезнут),kreska.art в целом хорошая рисовалка для таких художников,как я. Да и к тому же,она намного лучше,чем magma.com (а в некоторых моментах,даже лучше,чем Infinite Paint,который лично на моём Самсунге из начала 2020-х сильно лагает и вылетает.) Короче,ставлю ей +100500 из 10. Благодаря ей,я медленно,но уверенно возвращаюсь в диджитал,который забросила аж в самом начале войны,то есть в 2022 году. И да,я буду терпеливо ждать реализации этой рисовалки в виде приложения. Возможно таким макаром увеличится популярность,но это не точно. Ну а теперь завершаю этот пост бонусом. Пикчами,нарисованными в kresk'е в качестве теста (и да,я в основном рисую своих персонажей из своей же вселенной + ещё попытки рисовать в моэ-аниме-стилистике + ещё забыла обрезать,но это не важно,ибо в целом пикчи,хоть и не величайшие шедевры,но и говном их не назовёшь...) : Пётр Синенький (ака хуманизация СПБхи.) И да,он парень с андрогинной внешностью. Сара Кацман (ака хуманизация Одессы.)

Позавчера,началу той самой полномасштабной войны России и Украины,исполнилось уже 4 года,но об этом,как всегда забыла написать. Так шо,держите отсылку к мему "Хто я?" с Зеленским. Расслабились? А теперь напрягитесь. Ибо дальше будет как всегда простыня из текста,с элементами непонятных терминов. В общем,проанализировав себя и своё отношение к романтике,поняла только одно : я явно нахожусь где-то в аромантическом спектре. Ща объясню,почему я пришла именно к такому выводу : 1) Изначально,я не понимала,что такое романтическая ореинтация. Типо "нафига множить ярлыки,если о романтике в реальной жизни мы вообще конкретно толком не знаем." Возможно,это была моя субъективщина (да и сейчас присутствует частично),но всё же. 2) Я почти всегда фантазирую об романтических отношениях,но только между вымышленными персонажами,особенно между своими. Короче,я тупо третье лицо,которое радуется чужой романтике. И да,этот пункт окончательно подтвердился,когда смотрела (и сейчас смотрю) дорамы с ТЕТа. 3) Меня бесят проявления романтики в реальной жизни,особенно в переписке,потому что я не понимаю этого. Возможно по этой причине,при разговоре с Тиорином (создателем вот этого замечательного сайта),я порой чувствовала себя некомфортно (да и сейчас тоже,учитывая то,что он до сих пор привязан и скучает по мне.) Ибо осознаю то,что он,как и я реальный человек. А ведь я хотела всего лишь сделать коллаб с его Хабаровск-тян... Мдя... 4) Считаю любовь наркотиком,из-за которого люди тупеют и выбирают не тех (ну и что она переоценена в реальной жизни.) Возможно,этот вывод появился из-за того,что маме не повезло с мужчинами (отец моего брата (которая была с ним до моего рождения) был мудаком,мой батёк (царствие ему небесное) тоже,но ещё жёсче,ибо алкоголизм.) Поэтому я и боюсь повторения судьбы моей матери... Да и к тому же. Я хочу быть в первую очередь личностью,с которой было бы приятно разговаривать,а не каким-то романтическим/сексуальным объектом. 5) Возможно на такое отношение к романтике повлиял ещё и аутизм,ибо как я уже говорила выше,я не понимаю всего того,что понимает человек без ментальных расстройств или с их незначительными (на первый взгляд) проявлениями. 6) Я воспринимаю 14 февраля в основном и как собственно день влюблённых,и как Трифонов день,и как день дружбы в Эстонии и Финляндии. Последнее,мне больше всего нравится,ибо не всем суждено иметь эту блин вторую половинку. 7) После всего этого размышления (а это было вчера),я прошла тест на аромантичность (он на инглише,но гугл переводчик всё порешал.) Их результаты вот здесь,всю терминологию ароспектра ищите в гугле. Короче,я поняла,шо топ 3 с самыми большими процентами есть в пунктах беллусромантик,аэгоромантик и квойромантик. С одной стороны нет в этом тесте фикторомантичности,а с другой - я всё ещё убеждена,что ярлыки меня никак не опишут полностью. Ибо мне,с помощью них будет сложно объяснить,кто я (а люди в нашем нынешнем обществе могут быть консервативными.) П.С.1 : Факт моей квирности (ибо аромантики явно входят сюда) всё ещё не изменил моё отношение к СЖВ,ибо я их и дальше буду недолюбливать. Впрочем,как и альтрайтов. П.С.2 : Когда писала о втором пункте я ещё вспомнила о том,что почти тоже самое происходит и в сексуальном плане. Но только прикол в том,что обычный пр0н у меня в основном вызывает лютый кринж,а хентай/яой/юри (особенно,если это в формате манги. Ну и комиксы некоторых американских и европейских художников,например,комиксы Мило Манары) - нет,наоборот,порой восхищаюсь красивой и проработанной графикой. Ну и ещё эротика тоже у меня также не вызывает лютого кринжа,особенно фотография и тексты. Ибо тоже может быть красиво. П.С.3 : Упоминая всё это выше,я вот думаю о том,что я возможно нахожусь ещё и между гетеро- (с элементами би-любопытства) и асексуальностью. Ну или просто у меня низкое или подавленое либидо. Но это не точно,ибо секса у меня никогда в жизни не будет и помру тупо девственницей,как великий учёный Никола Тесла... Может,это даже и к лучшему,ибо венерические болячки и нежелательная беременность меня не коснуться. П.С.4 : Ну его нафиг эту философию,пора закругляться и ставить точку. Конец поста.

[ЗДЕСЬ БЫЛА КАКАЯ-ТО КАРТИНКА,НО ЕЁ СЪЕЛИ ПРИШЕЛЬЦЫ-КРАКОЗЯБРЫ В ВИДЕ БУКВЫ ЗЮ. ВПРОЧЕМ,БЕЗ ЭТОЙ ДЕТАЛИ,ТЕКСТ МОЖЕТ БЫТЬ ВПОЛНЕ ЧИТАЕМЫМ,ГЫ-ГЫ.] Прошло 9 дней со смерти моего отца. Я уже успела 7 февраля побывать на его похоронах в селе Курган. Ну и ещё после них,успела 3 дня наплакаться... В предыдущей записи забыла сказать о том,что ему всё таки исполнилось 49,а не 48 лет. Я как всегда,в тот момент,когда писала предыдущий пост,из-за переживаний перепутала возраст. Ну и его сердце остановилось не просто так,а от абсцессной пневмонии. Но да ладно. Всё таки не зря мы с мамой наскребли посусекам почти 20 с чем-то тысяч гривень (14к за всё для похорон + 5к копачам за работу + священик),ибо в мир иной он должен прийти опрятным и ухоженным,а не как бомж. В целом,похороны были скромными,но спокойными (то есть без скандалов.) Священик всё время отпевал за упокой,а после того,как тот закончил отпевание,я заплакала,потом моя мама заплакала,а после - все остальные присутствующие заплакалт (их было немного,и то,это были его знакомые и мы с ними не знакомы.) После этого,я и мама кинули по три куска земли и ушли с кладбища,шоб поскорее уехать отсюда. Если честно,после этого события,я поняла что : 1) У меня всё таки есть эмпатия (то есть не каменное сердце),но она не стабильна и не касаеться вымышленных (и в основном нарисованных) персонажей. Ранее я думала,что у меня вообще нет эмпатии,ибо я почему-то спокойно кушаю под тру-крайм видео-истории и читаю гуро-мангу,хотя,я иногда всё таки содрогаю от того ужаса,который рассказывается и/или показывается. 2) Я хочу больше ценить свою жизнь. Ибо она у меня одна и я хочу прожить её максимально и ярко,и полезно. Да и к тому же,сейчас умирать дорого,дешевле пойти на терапию,хотя и это тоже дорого... Эх... 3) Я хочу завести себе друзей оффлайн (желательно таких же,как и я,творческих и с аутизмом),ибо мне сейчас в основном надоедает сидеть в интернете... П.С.1 : Я забыла пойти в церковь и поставить свечку за упокой,но да ладно,всё таки сегодня пятница 13-е,мало ли,что произойдёт в этот день... Короче,завтра её обязательно поставлю... П.С.2 : Что-то я стала после этих событий больше верить в Бога. Впрочем,ничего удивительного,ибо я всё таки агностик-теист...

В общем,4 февраля 2026 года (за день после своего дня рождения) в селе Курган (Одесская Область),в возрасте 48 лет,от внезапной остановки сердца,умер мой отец,Сергей Гончаров... Как говорил древнегреческий чувак по имени Хилон : "О мёртвых либо хорошо,либо ничего,кроме правды" Я согласна с этой мыслю,ибо он был тем ещё алкоголиком и абьюзером,в пьяном виде он часто оскорблял и маму,и меня. Да и в трезвом (если конечно это было,хотя я сомневаюсь) тоже был неадекватным,хоть он и в обществе скрывал всё это... Возможно у него были ментальные проблемы,но об этом я никогда не узнаю,ибо он за всё время жизни с мамой,а это на минуточку 25 лет - никогда не проверялся ни у психологов,ни у психиатров,ибо боялся врачей в целом... Мама его терпела,ибо боялась его тирании (а такая фигня между прочим,появилась после моего рождения. До этого момента он притворялся "хорошим парнем".) Только когда он её довёл своими очередными бурными скандалами до инсульта,она и решилась на развод (это всё произошло в 2025 году.) Хорошо,что хоть развод (который произошёл в августе 2025 года) прошёл спокойно. Конечно,после этого,он ещё 4 месяца подряд по 1 разу на каждый - приезжал и забирал свои инструменты с одеждой. Но в целом,мы быстро привыкли к жизни без него,ибо стало спокойнее,мы начали реже болеть,да и наши деньги никто не пропивает. Я в целом о нём почти ничего хорошего не помню,ибо он мной почти что не интересовался. Короче,ему тупо было пофиг на меня. С одной стороны,мне его жалко (ибо он всё таки мой отец),а с другой - очень сильно хочу посмеяться над его смертью,но понимаю,что смеяться над чужой смертью - это грех,хотя это возможно моя защитная реакция,чтобы не плакать,с третьей - немного жалею о том,что я его не поздравила с Днём Рождения (тупо потому что у меня не было желания),с четвёртой - понимаю,что ничего в этом событии не изменить. Даже,если бы я в тот день,перед смертью,его поздравила,то всё равно рано или поздно помрёт,ибо так задумано Богом и природой. А с пятой - хорошо,что он умер,ибо от него уж на 100% никто (особенно женщины) не пострадает... Эх... Пусть земля ему будет на 90% стекловатой,а на 10% - просто пухом. Шоб загробная жизнь мёдом не казалась... КОНЕЦ НЕКРОЛОГА

АХТУНГ: Я БУДУ ЖЁСТКО БОМБИТЬ НА ОДНОГО РАНДОМНОГО ШИЗИКА. ТАК ЧТО НАЦИОНАЛИСТАМ ВСЕХ СТРАН НЕ ЧИТАТЬ ДАННЫЙ ПОСТ. А ТАКЖЕ ТАМ МНОГО БУКВ,ПРИТОМ ВОЗМОЖНО ТРУДНОЧИТАЕМЫХ. ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ,ТЕМ БОЛЕЕ НЕ РЕКОМЕНДУЮ ЧИТАТЬ ДАННЫЙ ПОСТ,ИБО ЕЩЁ БОЛЬШЕ УСТАНЕТЕ ОТ МОЕГО ГНЕВА. Короче,решила как-то вспомнить начало 2020-х и залезть на старые Утерянные Медиа Вики... (тогда она до 2024 года на fandom.com находилась,а сейчас переехала на miraheze,ещё и .ru домен прикрутили,да и то,когда впервые зарегасилась в том же 2024 году на новом адресе,меня забанили за использование прокси,так что пришлось другой аккаунт создавать,но уже с использованием прокси от zaborona.help,и именно тогда меня и пропустили окончательно,но осадочек остался и я на lostmediawiki.ru уже не заходила) И да,раньше я активно интересовалась темой лостмедиа. Сейчас интерес немного утих,но всё ещё живой. Особенно после нахождения легендарных Everybody know that,Subways of your mind и Мой блуждающий огонь. Сами статьи не интересовали,ибо уже успели покрыться виртуальной плесенью,а некоторые ещё и от вандалов пострадали (заодно и школота понаписывала статьи о фейковых лостмедия,большинство из которых оперативно поудаляли.) Но вот обсуждение... Там,как всегда кто-то просил что-то отыскать,вспомнить,делились какими-то находками и тд и тп... Так вот,в одном из обсуждений (а именно тут (да,там ссылка на старый УМВ,но в сокращённом виде) : https://h7.cl/1mTa8) некий Гуржин искал первую полнометражку фиксиков в украинском дубляже (видимо для сравнения дубляжей и оригинала.) И тут внезапно чел с ником Дмитрий cbvjyjd начал нести какую-то дичь о братиках-медведях... Короче,и так было видно,что с ним бесполезно спорить. Тут тебе и "Люби Россию,пидор",и хейт к коллективному Западу и их культуре (и боготворение культуры Индии,Северной Кореи,Китая и прочих "друзей" России + какого-то хрена прилепил сюда Германию,видимо думая,что там все немцы - за Путина,хотя там как раз наоборот,не все немцы - за Путина),и бесприкословное доверие к нейросеткам (а точнее к Дипсику. Была бы возможность, он ещё и Грок бы сюда вставил. И вообще,ИИ нужен для развлечений,ибо они также врут,как и мы. К тому же,они не всезнамусы,шоб всё знать,у них,как и у нас,тоже бывают провалы в памяти. Короче,доверять им на 100% ни в коем случае нельзя,лучше уж проверьте инфу с разных источников и сверяйте друг с другом. Заодно и годная тренировка критического мышления будет.) Задолбали уже пропутинцы с промытыми теликом мозгами также,как и украинские националисты. Как будто одним миром идиотизма намазаны,блэт. Лично для меня,единственные страны из т.н. "Загнивающего Запада" (а в основном именно Европу и США относят в эту категорию) которые мне не по нраву (и то,чисто по политическим,а не по культурным причинам,ибо это разные вещи),это : США (из-за того,что они во второй раз выбрали Трампа,хотя я лично к нему отношусь с лютым подозрением. Да и к тому же,США точно такое же величественное говно,как и Россия в плане лицемерной политики,нестабильности и лазанья в каждые военные конфликты,как будто это очередной срачик из токсичной части арт-коммьюнити в X,ака Твиттер. Я вообще убеждена,что Байден был как Медведев,ракировкой для отвлечения внимания электрората,блэт.) Великобритания (Из-за закона о защите детей в интернете,который привёл к тому,что надо отдавать почти всё личное,в том числе и паспорт,тупо для того,чтобы,например,почитать в реддите о вреде алкоголя, ибо слово "алкоголь" стало триггером для отметки 18+. Что-то подобное планировала (возможно ещё планирует ХЗ) сделать Россия,но в итоге её заветы выполнились совсем в другом месте,блэт.) Турция и Венгрия (Тут и так понятно,что лучший в мире жополиз Путину делают именно эти оба поца,Эрдоган и Орбан,блэт.) Польша (Тут к ней отношение чуток амбивалентное,но в этот список вставила не только из-за консерватизма и запрета абортов. Короче,поляки (не все,но всё же) так-то не только россиян не любят,но и украинцев,причём это всё,тянется с исторических времён,аж до 20 века,когда ещё Речь Посполитая была. Просто нелюбовь к украинцам скрывается во время войны,но после - хрен его знает что будет,возможно,что их президент объявит нам новую войну,а возможно,что нет,ХЗ. Ибо память о Бандере и Волынской резне всё ещё жива как рана у большой части поляков. И я их понимаю,ибо я тоже не считаю Бандеру героем. И кстати,я вот до сих пор думаю о том,как поляки относятся к беларусам... (Я имею ввиду не представителей властей,тут и так понятно,шо хейт,а к простым людям.)) А вообще,я лучше буду "не взрослеть",ментально жить в 2020 году и смотреть "западных и не только блогеров с играми и скетчами" в перемешку с советскими фильмами, чем буду таким конченным быдлом,как Дмитрий. П.С.1 : Фух. Как будто камень с души выпал. Эх,тяжело быть нечувствительной к посторонним людям (особенно в интернете),но всё же высказатся стоит. Ибо будет тяжко на душе. П.С.2 : Ко всем культурам отношусь с интересом,в т.ч. и к культурам России и её "друзей" (жёстко,не правда ли?) Ибо всё таки у каждой страны свои интересности и приколы,которые можно нехило смешать в разных пропорциях,в т.ч. и в моей вымышленной вселенной,которую до сих пор пилю и никак не могу допилить из-за неопределённости,перфекционизма,отключений света и апатии к жизни. :-|

АХТУНГ : ЛЕВО- И ПРАВОРАДИКАЛАМ РЕКОМЕНУЮ НЕ ЧИТАТЬ ЭТОТ ПОСТ,ИБО : 1) МОЖЕТ СЛУЧАЙНО ВАС ОСКОРБИТЬ 2) ИМЕЕТСЯ МНОГО БУКВ,ПРИТОМ ВОЗМОЖНО ТРУДНОЧИТАЕМЫХ,ЕСЛИ ВЫ УСТАЛИ,НАПРИМЕР 3) ТАМ БУДУТ МОИ РАССУЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ АВТОРШИ ГАРРИ ПОТТЕРА,А ЗНАЧИТ БУДЕТ УЖЕ ЗАМУСОЛЕННАЯ МНОГИМИ ТЕМА. НУ И НЕМНОГО ТЕМУ ТРАНСГЕНДЕРНОСТИ ЗАТРОНУ,ГЫ-ГЫ. :-) Недавно смотрела видос от ютуб-блогерши Елизаветы Карагозовой о Джоан Роулинг... Сама история о ней до Гарри Поттера понравилась,да и часть истории после тоже,но вот зачем было вставлять речь Путина об её отмене,при этом не упомянув,что сама Роулинг против войны России с Украиной – неясно. Хотя... Ясно почему,ибо авторша видео так-то в РФ живёт и надо ж как-то отрабатывать их сегодняшнюю политповестку (и при этом получать бабло с Ютуба,ибо в локациях указана Испания,если не ошибаюсь...) Короче,идея поговорить о Джоан - гуд,реализация - так себе,даже не стала досматривать после 40 минуты. Ну зато момент,где она назвала когда-то Трампа - Воландемортом описали подробно. Хоть это,слава Богу не зацензурили. Ах да,теперь я понимаю возможно истинную причину нелюбви Джоан к трансперсонам (особенно к транс-женщинам. Но это не точно.) Абьюз первого мужа-португальца оставил жёсткую и незажившую травму (даже второй брак не помог),и из-за этого у неё и появилось предубеждение,что (почти) все мужики - козлы. Но это пока моя безумная теория,ибо мы можем только догадываться,что именно чувствует Джоан. Ну а теперь моё мнение о ней и не только : Роулинг мне больше всего нравится именно как творец. Как личность - тут скорее 50/50. И при этом понимаю,что хейтить произведение (точнее Гарри Поттера и книги вне этой эпопеи,написаные ей) только из-за авторши - бессмысленно. Ибо творчество и личность креатора хоть и частично,но взаимосвязанны. Ну а по поводу транс-персон скажу несколько вещей : 1) Они не виноваты в том,что матушка-природа вселила души в не те тела и из-за этого им приходится страдать от несоответствия тела и души. Короче,трансами рождаються,а не становятся,что бы там не говорили всякие консервы. Короче,читайте историю Дэвида Реймера,блэт. 2) Если всякие радфемки и консервы не хотят,чтобы в спорте,с цис-людьми участвовали и транс-люди или не хотят срать рядом с ними (точнее не совсем рядом,ибо перегородка) в разных кабинках - то пусть,хотя бы радфемки предложат создание инклюзивного пространства для транс-людей,по типу отдельных олимпийских игр. Что логично,ибо у людей с физической инвалидностью есть свои паралимпийские игры,ну а хули у них,трансперсон не будет своих спортсоревнований? Ну и/или больше общественных туалетов для всех полов и гендеров. Либо же третью комнату,помимо мужского и женского,если хватит на то помещения. Хотя,возможно консервы такие решения как всегда обозвут "повесточкой",но мне на них абсолютно похуй. 3) Я в целом не сильна в +100500 гендерах (особенно ксеногендерного спектра),не испытывала опыт транс-персон и так далее (ибо я - возможно циска,хоть ментально,на короткое время чувствую себя,то андрогином,то роботом,то ещё кем-то и чем-то),но я хоть немного,но понимаю их душевную боль. Ибо быть не таким,как большинство и вправду тяжело. Короче,угнетение было,есть и будет всегда,и это печально. Короче,я лично бы хотела тупо будущее с постгендеризмом,где гендер у тебя только один - ты сам. Где тебя бы не осуждали только из-за того,что ты родился не того пола,чтобы заниматься чем-то,чем считают только для противоположного пола. Где ты можешь модифицировать себя,в зависимости от целей,навыков и желаний. Где от каждого по способностям, каждому по потребностям и так далее. Эх,жаль,что к такому люди либо дойдут в далёком будущем,либо вообще не дойдут. Пока писала свою простыню текста,я и забыла о том,что в тексте должно быть хоть немного,но праздника. КОРОЧЕ,ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ. ЖЕЛАЮ ВСЕМ ВСЕГО ТОГО,ЧТО ЖЕЛАЕТ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ,ТО ЕСТЬ ВСЁ ХОРОШЕЕ,ПО ТИПУ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ,ЛЮБВИ,БОГАТСТВА,ETC... П.С. : Кто прочитал до конца - тот сможет написать в комментах "Поздравляю" и/или другое праздничное (и не только) в ответ. Я вам категорически разрешаю. Инфа сотка.

АХТУНГ : ИЗЛИШНЕ БРЕЗГЛИВЫМ ЛЮДЯМ ЧИТАТЬ ЭТОТ ПОСТ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. ОСОБЕНО ПЕРЕД ПРИЁМОМ ПИЩИ. ИБО КАКОГО-ТО ХРЕНА,ТЕМА МЕСЯЧНЫХ В НАШЕМ ОБЩЕСТВЕ ТАБУИРОВАНА... Эх,уже больше полгода нет тех самых Bella Teens,к которым я привыкла и которые я люблю. Ибо вместе с редизайном упаковки исчез и прикольный принт (вместо этого они стали просто белыми),и бумажки,желающие мне хорошего дня на нескольких языках,и дышащие свойства. Ну и немного ухудшилась впитываемость,по моим ощущениям (не соответсвует обещанному normal,скорее тут ближе к лайту),короче приходится чаще проверять,не протекло ли. Зато сцуко дешевле... Я понимаю,в заводе,где изготавливаються прокладки типо дефицит сырья и решили сэкономить,но мне лично такое решение дико расстраивает. Блин,могли бы хотя бы впитываемость и дышащие свойства оставить... Короче,буду искать им аналоги... П.С.1 : Эти красные дни уже как 23 числа прошли. Но да ладно,пофиг. П.С.2 : РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ А СЕЙЧАС ГОВНО