Активность: посты



, стр 4

Только для постов! Появилась новая кнопка

в архив

Она появилась потому, что я задолбался руками редактировать каждый пост, меняя теги поста на АРХИВ. Есть много постов которые уже не актуальны и не совсем понятны, удалять их не охота. Потому и нагондурасил такую кнопку, хотя в планах такого вообще не было. Какие такие неактуальные посты? Например, вот это вот. На то время всё всем было ясно и понятно. А сейчас как-то... не знаю, удалять жаль. Что делает кнопка? Она посту присваивает тег

архив

. И даже если тег поста будет "архив", то кнопка всё равно будет отображаться под постом. Может и пользователям пригодится? Кажись всё безопасно сделал, всё в лучших тр0дицимях. https://tbs-mbs.net/TBS-MBS.COM-156/

Так, здесь будет многобукаф, поэтому приготовьтесь.... Да я все таки решил выложить это тут, чтобы вы хотя бы знали, что у меня на душе и на уме, чтобы так скажем, можно было предсказать мои действия или чем-то помочь мне, так как чувствую себя довольно сильно на данный момент нелегко, поэтому читайте и наслаждайтесь. 1) По поводу моих взглядов на жизнь - они довольно нетипичны для многих. Но для человека, который прошел через все это - это довольно нормально. Да я тот, который никогда не собирался и не собирается причинять кому-либо зло и если причинил по случайности, то пытается чем-то это купировать, хотя иногда это не получается. ПТСР у меня нет, однако есть длящаяся уже более 6 лет депрессия, о которой я вообще никому не хочу говорить, но вроде как бы не мешает жить и я против насилия и против того чтобы кто-то кого-то оскорблял и унижал, я вообще за дружбу, и вот та ситуация которая сейчас происходит между государствами, у меня вызывает не только диссонанс, но и я не знаю как это назвать .... 2) Мой атипичный аутизм. Я не считаю его чем-то плохим, а наоборот, он мне идет в пользу, многие отмечали мое нестандартное мышление, когда я решаю сложную ситуацию неожиданным образом - к примеру возьмем один случай, когда я не имея под рукой даже инструментов и банально даже фена (напоминаю что я тогда был в лагере), отсрочил смерть ноутбука на год, просто поджав чипсет двухсторонним скотчем и кисточкой или догадался подключить когда-то в детстве свой передатчик к трансформаторной будке и меня услышали чуть-ли не в Брянске. Забавно. Да и рисовать и креативить я научился благодаря этому - просто дай компьютер или листок и краски - нарисую, это похоже на Адеми (вон в руках у нее кисточка) и к тому же я левша. 3) По поводу любви и романтики. Тут сложный вопрос - даже относительно того, как у меня это проявляется, и что я чувствую в моменты любви, но скажу одно - я сильно быстро привязываюсь, если прям сильно кто-то понравится и иногда играет это со мной злую шутку, но при этом я стараюсь не сразу говорить, что привязан и люблю, а постепенно вести к этому, заботясь о человеке, пытаясь ему помогать, поддерживать, хотя-бы словестно или какими-либо действиями, стараться быть рядом в моменты, когда человеку плохо и просто помогать ему. Проявления романтики для меня, что-то естественное, открытое, даже если человек старается скрыть это или подавить в себе - я его понимаю. В отношениях я никогда не причиняю зла, стараюсь быть сдержанным, хотя можно от меня ждать даже сообщений типа "что делаешь, солнышко ❤️" или "спокойной ночи, спи мое солнышко ❤️", этим я хочу показать лишь свою заботу. Единственное, что мне не нравится - это проявление мультиромантики или как это принято называть - полиамория, она меня бесит, не в том плане, что я проявляю какое-то отторжение от таких людей, а в том, чтобы они меня не втянули в это. 4) Сексуальность. Хотя большинство фуррей би- или а-, я вхожу в разряд тех кто гетеро-, однако у меня где-то между гетеро- и а-. Венерических заболеваний я не имею, кроме атопического дерматита. Секса у меня никогда ни с кем не было, ну кроме одного случая, да и то в презервативе и нифига вообще ничего не вышло, уж сильно я понадеялся на свои силы, а получилось как получилось - х**ня, даже нифига ничего не почувствовал, только потом все это ужасно болело, перестарался так сказать. 5) Мои родители. Они еще те манипуляторы с промытой пропагандой головой, и мне кажется что моя мать настолько помешана на отце, что даже слышать не хочет ни о чем, а отец у меня еще тот манипулятор в роде "только постучал или позвал ты должен все бросить и идти", никогда не считается с чужим мнением, всегда присутствует отговорка "я сам знаю как лучше" и "все должны мне". Мне порой кажется что родители меня сами довели до такой ситуации с тревожностью и иногда самобичевания, увезли из нормального большого города в дерёвню по имени "Анапа" и сидят в розовых очках, когда я не могу ни работать ни с кем дружить тут, только с отдельно взятыми людьми в интернете, а то что город работает от сезона до сезона слышать не хотят или умаляют все до минимума - а на мой мелкий заработок смотрят будто даже вообще нет у меня денег и надо брать больше несмотря на то, что у людей даже денег нет вообще платить за это. А что говорится про мою технику - они думают что это все бесполезное, зато сами сидят за компьютерами и только что сломается неси деталь, даже если они ее проебали из моей коробки или отдали мелкому, который все сломал. 6) Тревожность. Она у меня проявляется с детства, хотя сейчас и в менее выраженной форме, да - это и боязнь подойти и поговорить с любимым человеком и боязнь что-то сделать, с осознанием что в нынешнем мире это используют против тебя, где-то она даже помогает, в смысле того, что если я что-то изобрел стараюсь как Леонардо-Да-Винчи это скрыть или изобрести втихаряшу, потому что у меня существует страх, что это потом отберут у меня не чистые на руку люди и будут использовать против людей, а я не хочу чтобы мои изобретения использовали кому-то во вред или для массового истребления или пропаганды. То есть - где-то она помогает от неосознанного шага, а где-то просто напросто губит меня как личность. Но сейчас я сильно тревожусь из-за ситуации в мире, она мне приносит дикую боль. 7) Что сейчас у меня болит, как я вижу мир. В данный момент никак, я вижу все чернобелым и лишенным красок, связано это с моей ситуацией, которую уже все знают по прошлым постам. Я практически не сплю, так как не могу, чувствую боль, какую-то неопределенность, но в тот же момент надежду, что возможно наболевшая ситуация как-либо решится. (это я про ситуацию с Luniaini), просто я не знаю как быть дальше, и мне нужна помощь. Сейчас я чувствую только боль и вижу мир чернобелым и да пишу - просто потому что надоело скрывать. Я буду дополнять это по мере возможности.

Роман, я бачив твоє повідомлення на мою пошту з приводу помилки 76. Я вимикнув захiст, але тобi доведеться її доопрацьовувати, бо мало що, просто не залежить, чи малий сайт чи великий, можуть потім такого наробити, що потім заебеш видаляти чи згрібати, тому поки що тимчасово. І до речі ти його сам писав чи двигун використовуєш, якщо так, то який.

Вчора лягав спати і подумки нагадував собі, шо треба виспатись, бо завтра на базар треба пертися. У нас в посьолкє у четвер і в неділю базарні дні. Ото треба було їхати, але я передумав. Не проспав, а передумав туди їхати. І аж дньом, приблизно в 14:00 зрозумів, що неділя завтра!, а сьогодні субота... іще одна субота?! Вийшло так що в цьому тижні дві суботи. Яхйзн, может это компенсация за потерянную субботу?

Был у нас студент в группе, он мог почти любую девку трахнуть. Потому шо он, оставаясь наедине с девушкой, безостановочно трындел им всякую хрень типа "твої очі наче волошки у ранковій росі, твоє воллося як океанський бриз..." - я это случайно услышал, но внимания этому не придал. Теперь, кажись, я понимаю почему он имел "такой успех". А еще говорили шо у него очень большой писюн. Я не знаю правда ли это, или нет. При чем тут стихи? Та при том что, слушая их, я впадаю/попадаю в какой-то транс, и не всегда слушаю и понимаю о чем говорится в стишах. Конкретно берем стихи и голос Дмитрия Кравченко. Ну мне не все поэты, и не все подряд стихи нравятся, и это нормально. В конце,шобы все всё поняли: Если бы мне девушка прочла этот стих, то я не знаю шо со мной приключилось бы.В следующих постах МОЖЕТ опишу более детально как на меня действуют стихи.

Давай с тобой построим дом, Уютный со стеклянной крышей. Давай собаку заведём мы, Кошку с мордою наглой, рыжей. И обязательно камин. Я знаю дорого, но всё же... А наши дети, как один, Пусть будут на тебя похожи. Давай вдвоем готовить плов, Кухонные задёрнув шторы. Не забывать про нежность слов, Пустые сдерживать укоры. Давай писать о нас роман, Длиною в жизнь на чистовик Пусть неумело, но без драм, С ошибками, но без интриг. Мне очень понравился стишок. Вот тут озвучка. И ээммм... это... До меня ДОШЛО кое-что. В следующем написании расскажу что же до меня дошло.

Короче чувствую сегодня неважно, утром наелся успокоительных в частности Валокардин, просто ударную дозировку принял плюс обезболивающее так как у меня дико спина болела и заел сладким, я не мог ни нагибаться ни нормально идти, помогло вот только есть нормально не смог - чувствую будто все пластмасса, пахлава, гречка на ужин, цикорий. Я очень надеюсь что к ночи опять не поднимится температура как это было к примеру с фенозипамом. Но ощущаю себя хреново но спокойно, мир так красок и не прибавил - все чернобелое и такое холодное.

Тут нифига нельзя разместить в виде BB кода, тогда ссылка Не волнуйтесь, мусор я убрал потом!

Вот так и давай кому-нибудь в долг, мало того, что я альфа-банк не могу назвать никакими хорошими словами, после того, как они мне мои 10к навернули на визе в 2022, которая щас до сих пор в блоке, дак и решили задним числом мне беспроцентный период завершить, чтобы с меня деняг поиметь, и вот есть один такой индивид - имя я его афишировать не буду, чтобы не ссориться с ним и хорошо его тут нет и не будет - этот кадр попросил меня с моей кредитки отвалить ему некую большую сумму, ну он же тип раньше возвращал - ладно отвалил, мол, держи - заключили с ним этот долбанный договор займа, ну ок - я еще там прописал что могу взять проценты если он просрочит и число поставил вродь или 15 или 16 апреля, ну и как вы думали? На 24.04 он пограсил только 20% долга + у меня еще набежали проценты и неустойка в районе 450 р. и каждый день начисляют по 110 - 150 р. процентами, типо я ему щас сказал о том - вот ты не погасил, проценты идут, сам их погасишь, он да - да и все равно кормит завтраками внося по 1 - 4 % долга. Офигитительная ситуация да? Апдейт 1. написал ему, как итог :

У робота УМ-21 из 3008 г. н.э. материнская плата MSI 845PE-Max2 (ms-6704) из 2003 года. Может кто заметил. Если кто хочет - можем собрать пк на ней и испытаем ) Закажу специально для ролика! Игра Реальность P.S. Тиря опять не спал всю ночь, ибо не могу.

Как вы знаете, я довольно давно занимаюсь оцифровкой кассет и хотел бы вам рассказать что лучше всего взять для этого и что я сам использую, может кому пригодится. Внимание! Это лично мое мнение. И ЛИЧНО МОЙ ОПЫТ, ВЫ МОЖЕТЕ САМИ ВЫБРАТЬ С ЧЕМ ВАМ КОМФОРТНО РАБОТАТЬ! Для начала расскажу о железе - которое использую лично я :

Плата : Asrock G41M-S3
Процессор : Core 2 Duo E4600
Опера : 4 GB DDR3
Жесткий диск : Maxtor 2B010H1

В этот ПК необходимо еще установить плату видеозахвата, которая бы могла работать адекватно с линейным входом (RCA) и такой стала AverMedia Studio 307 Естественно пришлось установить ОС Windows XP Professional SP3 VL, ибо с Windows 7 возникли проблемы с драйверами, но никто же не говорил, что все заработает прям сходу из коробки! Ну сначала мы увидим такую картину : Естественно нужен драйвер (кстати в комлекте будет и программа AverTV которая и пригодится для цифровки, хотя можно и использовать другую, к примеру VLC, но там мороки больше) Скачать его можно тут с моего сайта. Ну и все устанавливаем и вот счастье : Ну и соотвественно сама программа Магнитофон я использую четырехголовочный Sharp Ma40 и этого хватит Ну и естественно подключил я антенный провод одной стороной к модулятору а другой к авермедии и естественно звуковой кабель RCA - JACK к магнитофону и микрофонному входу аудиокарты и все - осталось настроить частоту магнитофона и звук - готово.

Чет как-то долго с этим монитором было приколов - а он оказывается завелся.

Зашел я чтобы стих, который я искал и уже нашел, перевести в буквы, слова.я ушел в лес. погода у нас не очень весенняяДОПИСЫВАЮ Та уже и дописывать нечего. Заходил я шобы перевести стих в буквы и слова, а также чтобы пожаловацца в пустоту: ну типа есть пользователи...Но они вообще ничего не публикуют, только читают и/или пытаются поломать этот волшебный мирага, так шо там далее? Ну зашел увидел нового юзера, и чуток офигел. Ну как так? шо опять какие-то проблемы с почтой? Какова хр я не получил уведомлений о новых пользователях? Глянул на почту - всё в норме. Создал приветственный этот пост. На следующий день дописываю его. Стихои отдельно щас займусь.

Короче я сам не знаю что я блин творю - но походу чет меня ваще не туда понесло, а все из-за собственного так скажем ментального здоровья, которое упало просто ниже плинтуса - вот писал книгу, пока временно приостановил, делал некоторые проекты - тоже приостановил, ну вот не могу дальше и все - а крупным тектом вообще не хочется писать. Да и второе - ну блин. Это самое - больное - Наташа (да может прочитаешь, ты тут есть я твой пост видел тут на главной (luniaini)), что вспыхнуло просто с новой силой, просто если раньше я это забивал сладким и пытался с кем то разговаривать, чтобы не думать об этом, и даже я не знаю - халва, конфеты, сникерсы, оно стало для меня своеобразным наркотиком, то сейчас после одного случая это просто обрушило все что можно, просто честно - я уже не знаю как дальше - все потеряло свои краски и мир я щас вижу через призму чернобелого телевизора, помехи мне пухом, да и сердце и зрение, один глаз просто стал видеть мыло, хотя если оба раскрываю все ок. и щас даже дошло до того (да я все это держал в себе), что я просто вылил все в чат Web 1.0. дальше писать не буду, ибо дальше начинаются только чувства.

Я плакал минувшей ночью. Случайно наткнулся на Дмитрия Кравченко. Целую ночь смотрел, слушал, и меня торконнулло, зацепило. Раньше я к стихам относился аж никак. Точнее не "никак", а с непониманием: ну стих, ну текст, ну в рифму, ну слова, ну да, есть какие-то смыслы и мораль, и что из всего этого? В школе ни одного стиха не выучил, всегда были двойки или тройки. Можно сказать что я со школьных времен ненавидел не любил всю эту неинтересную и не нужную трахомудиию. Во-первых поэзию нужно уметь читать, преподносить, подавать. Во-вторых: нужно уметь слушать и слышать. Наткнулся канал на Дмитрия, целую ночь смотрел, слушал, смеялся и плакал. Даже Маяковского немножко запомнил. Послушайте! Ведь, если звезды зажигают — значит — это кому-нибудь нужно? Значит — кто-то хочет, чтобы они были? Значит — кто-то называет... --- Хочу найти видосик где девчонка читала свой стих, шото типа (я не запомнил точно): "... мы построим дом, заведем собаку, кота с рыжей мордой, и напишем свой роман, но без..." Хочу послушать и перепечатать в отдельный пост. Мне очень понравился тот стих. --- От этого "В этой квартире каждая чертова простынь помнит твой первый и самый последний стон." у меня... всякие/разные мысли и эмоции, но это слишком личное. Еще хочу найти стих про ребенка с молотом Тора, шото про Харьков. Почему людям нравятся стихи? Люблю ли я стихи, люблю ли я поэзию? - я не знаю, но прошлой ночью у меня (со мной) шото как-то произошло, шото как-то поменялось. Книг я давно не читал. Даже то, что купил не дочитал. 1984 только 25 страниц прочел, дальше не пошло. Не хочу это читать. Я бы прям щас сожрал бы 5-е издание Современные операционные системы, Эндрю Таненбаум. У меня есть эта книга в электронном виде, но читать с монитора... это очень не комильфо, я предпочитаю. бумажные книги. А также пару других технических хочу!, например, MySql оптимизация производительности, 3-е издание. и др. Невозможно заставить себя читать то, что не хочешь.

Я примерно аж дней десять постараюсь не пялить глаза в монитор. Собираюсь выспаться. Хотя хз. почему так произошло, я же еще и бровь чуток обшмалил. Если будет Пятница и меня не будет, я позже появлюсь. Потому шо... Ну хоть с пальцами уже нормульно,а то было бобо.

Всех тех,кто читает этот пост (12 по счёту),поздравляю одновременно и с Пасхой,и с Днём Космонавтики. Ну и заодно,с опозданием,с теми праздниками,которые прошли ранее. А точнее : • День Дурака (1 апреля) • День Аутиста (на самом деле оно имеет более длинное название,которое есть в Википедии,но да ладно) (2 апреля) • Католическо-Протестанская Пасха (5 апреля) • День освобождения Одессы (10 апреля) • И ещё многих других,гы-гы. Ах да. Я только сейчас (точнее 3 дня назад) заметила,что некоторые новые крышки от бутылок (например от Фанты) стали выпускаться как-бэ привязаными к кольцам. По идее должны типо облегчить сортировку пластика,но лично для меня эти нововведения немного спорны. Во первых это не очень удобно в питье,во вторых некоторые крышки могут протечь,если оторвать те самые соединители (мне повезло,что Фанта не протекла,ибо не было зазора),а в третьих,почти никто,кроме меня не задумался о том,как массово отделять кольца от бутылок. Вот честно,будет прикольно,если бы в заводах по переработке мусора были спецмеханизмы,которые могли бы вытаскивать те самые кольца,но увы,этого в ближайшем будущем не дождёмся. В общем,буду учиться к ним привыкать,ибо возможно,что в будущем все бутылки будут с такими крышками. (А может и нет,ЯХЗ.) Да и к тому же,это намного лучше,чем вот те бумажные трубочки с сока Capri Sun,которые в конце питья сока буквально могут развалится...

Короче,вчера я смотрела вот этот видос длинной в час с чем-то,от одного чувака о Маше Богдановой : Так вот,я в то время написала очень длинный комментарий,так как сделала анализ и уловила некоторые параллелии со мной. (А ещё кое-что не договорила,но не в этом суть,как я писала его под впечатлениями. Так что этот пост будет пересказом моего коммента с уточнениями.) Если быть точнее,то у меня есть : • Нестабильная эмоциональность (я сильно испытываю (точнее индетифицирую как таковые) радость,гнев,грусть без оттенков и других эмоций,возможно из-за того,что у меня алекситимия и я эти самые оттенки и другие эмоции не ощущаю. И мои эмоциональные состояния могут сильно меняться. И когда я испытываю гнев и грусть одновременно,то со стороны может показаться,что я истеричка,особенно во время ссор.) • Нестабильная самооценка (Типо,когда меня хвалят,я чувствую себя хорошей,а когда ругают - наоборот,плохой. Вот из-за этого у меня возможно растут ноги у моей тревожности,нестабильного восприятия моего творчества,перфекционизма,тяжёлого восприятия критики (в основном неаргументированной) и дикого страха ошибок (ну кроме вот тех мелких орфографических в русском языке,по типу -н- с -нн- и -тся с -ться,но это у меня скорее не баг а фича,как и эрративы,которые в некоторых моих текстах используются ради прикола.) • Неопределённость и порой отсутсвие понимания себя и своего места в жизни. Да,я до сих пор не знаю,кем мне стать по профессии в будущем,потому что я этого самого будущего боюсь. • Возможное РПП,так,как я в основном переедаю. Хотя возможно,что это последствия моей психотравмы,когда мама попала в больницу на неделю из-за серьёзных проблем с желудком,а папа (царствие ему небесное) тупо на меня забил болт,бухал и винил меня в случившемся,хотя он сам её довёл до такого состояния своими избиениями. Я помню,что это было детство,но не помню когда именно происходило (возможно,что это было начало 2010-х),но то,что точно помню,это когда я некоторое время после возвращения мамы с больницы,прятала хлеб под подушкой. С тех пор я начала воспринимать еду не только как собственно говоря еду,но и как способ утешения и регулирования эмоций (например вызвать радость или подавить свой гнев.) • Иногда селфхарм и аутоагрессия по отношению к себе и он в основном проявляется самоизбиением,но я почему-то это всё не воспринимаю как что-то опасное. Я когда-то раньше ещё и себя душила,но потом поняла,что это очень опасно,вот по этому удушение осталось в прошлом. • Тщательно ищу людей,которые были бы максимально похожи хотя бы мировозрением и интересами на меня (или на крайняк на маму.) Возможно по этому я и считаю Abrbus'а лучшим онлайн-другом,потому что я в нём вижу родственную душу. Возможно,что из-за моей излишней избирательности у меня ещё больше хромает социализация IRL. В остальном,я упоминала свою возможную дистимию (ибо я и вправду вне депрессии ощущаю жизнь серой,скучной и пустой),отношения к Тиорину (без упоминания его никнейма),о котором я упоминала ранее в своём камминг-ауте,мысль о том,что проблемы с менталкой - это не то,что представляют некоторые в Тиктоке и прочее. П.С.1 : Я немного переоценила свою маму,когда её называла адекватной и также немного недооценила её частичную схожесть со мной в плане менталки. Ибо сегодня я с ней поссорилась из-за того,что я отправила открытку с ДР в её Вайбере не только нужному отправителю (то есть моему брату),но и её начальнику по работе,с которым она не общается и игнорирует. Я конечно успела удалить во время ссоры (наверное),но лёгкий осадочек остался... Она в целом в последнее время (а точнее месяц) начала иногда срываться на меня из-за мелочей,но я её прощаю (впрочем,и мама у меня тоже просит прощения после),ибо во первых ей тяжелее в жизни,а во вторых без неё я не выживу (по крайней мере я убеждена в этом.) П.С.2 : А ведь до этой ссоры мне утром снилось,что я оказалась в прошлом,где в меня папа агрессивно кидался стеклянными бутылками и прочим мусором,пока я отчаянно пряталась под кроватью. П.С.3 : Автор видео таки ответил на мой комментарий,спустя больше половины дня. Прочитала и поняла что : 1) БАР и ПЛР сочетаются,хоть это и тяжело диагностируется из-за схожести симптомов (но несмотря на схожесть,это всё таки разные диагнозы.) Да,я спрашивала о моей Вие,в котором я упоминала в своём восьмом посте (без собственно упоминания её имени и других особенностей,таких как садизм,слабая эмпатия,желание мести,зависимости (в т.ч. и от алкоголя) и возможное (К)ПТСР. Да,она у меня антигероиня,желающая творить справедливость и наказывать перступников,но весьма специфическими методами (короче,вигилантка чистой воды) + ещё и постироничная пародия на всеразличных эджлордов. И ведь даже в мире городов,где почти все страдают ментальными проблемами (особенно после мировых войн),Рига будет казаться их обществу поехавшей,что уж говорить о мире людей.) 2) Ну и ещё упомянул пограничную организацию личности,когда речь зашла о вышеупомянутом Тиорине. Но это не точно. Короче,пусть он сам разбирается. П.С.4 : Всё ещё планирую когда-нибудь в будущем найти время,деньги и специалиста,чтобы подтвердить или опровергнуть мои догадки по поводу моей менталки.... Короче,как всегда вышла простыня. Впрочем,как всегда пофиг.

В следующих частях начнется жесть(?)

Через какое-то время после того как бабка кынула кони, по пути из дома в райцентр (а может я ехал обратно - из центра домой), меня остановил какой-то мужик (было это в середине 2000-ных), и почти плача, спрашивает у меня, указывая в сторону кладбища - у вас бабуся похована на тому кладбищі?, ви там буваєте? - ага, на тому - нихрена не понимая, ответил я и сразу же поехал дальше. На следующий год тот же мужик, с теми же вопросами, на том же месте... Йопть???, я поинтересовался почему он спрашивает и кому какое дело кто где похоронен? Спросил без-грубости, ну потому шо я не знаю и не понимаю кто что как и зачем. Он ответил что у бабки могилка разваливается, и спросил когда я последний раз был на кладбище? Ааа, ну теперь всё ясно-понятно, может это деревьянный временный крест поломался и\или упал? Поехал я на кладбище... Тю-ю, бля., всё в порядке. Что где как поломалось? На то время железного еще не было. Но!!! и на следующий год всё те же на манеже. Снова то же место, тот же мужик, те же вопросы, но последующие разы этот странный "перехватчик" еще шототипа бурчал "безбожник, ти там був, я тебе там бачив, як ти можеш жити, бог тебе покарає" И даже после того как я поставил железный, несколько лет происходил этот ебанариум. !!!Меня даже вызывали в "белый дом" (райгосадминистрацию) по поводу кладбищ, крестов и могил. ,Я был в а+уе. Что кто как вызывали? Ну, наверное, тот странненький заботливый человек доложил в администрацию, что есть бэзбожнык и с0т0на, и он наплевательски относится к умершим и с ним нужно провести профилактичкескую беседу. Я сначала хотел пофоткать кресты, памятники и показать всем этим получеловекам, но потом передумал. Зачем мне с кем-то спорить, шото доказывать? (позже хочу прор обсранных детей и грёбанный социум написать. заметка для себя шобы помнить) Как я понимаю эту хрень: Когда впервые я встретился с тем мужиком, то он спросил про кладбище, указав рукой в сторону где у нас в селе два кладбища. Я так и не понял что когда он видел и где. Явно шото тут перепутано, сильно я не вникал в этот дибилизм.

Шо-то я с позавчерашнего вечера заболела. Сначала болел язык,потом вчера дико болело горло. Сегодня мне стало лучше,ибо горло теперь не болит,а максимум есть першение,но при этом появились сопли. Я так и не поняла,что у меня такое,но есть предположение,что у меня либо аллергия на что-то,либо простуда,но всё таки больше подозреваю первое,ибо простудой в последний раз болела только в конце осени прошлого года. П.С. : Аллергия у меня в основном от пыльцы всяких там тополей,сафоры,амброзии и прочих наиболее аллергических деревьев и растений. А ещё у меня аллергия на цитрусовые и клубнику (но только в том случае,если я их скушаю много. Да,от двух апельсинов и тарелки клубники у меня нет аллергических реакций) Ну и ещё у меня бывает аллергия перед месячными,которая с наступлением онных внезапно исчезает,но это редкость. Короче,и так понятно,шо я аллергик. Вот из-за этого (и из-за частых простуд и прочих ОРВИ-фигни,которыми я страдала до того,как батёк (царствие ему небесное) ушёл с нашей хаты после развода),я и ненавижу болезни.

Странно и дивно услышать от врача ʼСпасибо за консультациюʼ. Скакал я сегодня по кабинетам.В разговоре я похвастался что у нас толперизон по 320 - 450 грн. есть и дороже, а я покупаю в интернете по 236 - 241 грн. Вот доктора и поинтересовался "как это в интернете?, а платить как, получать где?" Я чуток рассказал. И только аж дома до меня дошло, что можно же было прям там в кабинете в докторском смартфоне показать что как и где. Когда снова предстоит встреча, то я спрошу что и как, и может даже наглядно покажу. Доктору нужен был не толперизон, а что-то другое. По любому это что-то другое на https://add.ua/ дешевле, чем у нас в селе. Ну вот мне доктор и сказал "Спасибо за консультацию" это... пока писался пост, оно уже стало 246 грн., но 246 это не 450.